幽默搞笑的句子抖音评论
1、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
2、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
3、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
4、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
9、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
10、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
11、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
13、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
14、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
16、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
17、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
18、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。
19、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人
20、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
21、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
22、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
23、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
24、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
25、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
27、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
28、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
29、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。
30、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!
31、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
32、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
33、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
34、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
35、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
36、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
37、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
38、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
39、情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
40、希望520情人节全国停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后JC集体搜查，憋死那些想开房的。反正情人节我在家，不过了！
41、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
42、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
43、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
44、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
45、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
46、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
47、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
48、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭
49、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
50、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
51、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
52、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
53、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
54、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
55、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
56、八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
57、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
58、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
59、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
61、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
62、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
63、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
64、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
65、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
66、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
67、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
68、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
69、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
70、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
71、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
72、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
73、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
74、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
75、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
76、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
77、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
78、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
79、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
80、我现在很严肃的讲一个事：5.12母亲节没买礼物的，你妈肯定还是你妈。5.20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了！
81、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
82、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
83、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
84、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
85、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
86、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
87、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
88、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
89、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
90、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
91、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
92、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
93、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
94、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
95、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
96、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
97、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
98、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
99、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
100、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
101、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
102、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
103、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
104、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
105、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
106、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
107、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
108、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
109、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
110、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
111、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
112、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
113、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！
114、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
115、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
116、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
117、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
118、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
119、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
120、免费算命只需要带上自拍一张帮你测测未来的女朋友是不是我很准
121、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
122、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
123、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
124、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
125、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
126、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
127、网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！
128、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
129、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
130、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
131、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
132、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。