在抖音上搞笑的句子有哪些
1、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
2、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
6、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
9、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
13、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
14、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
18、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
20、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
21、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
22、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
23、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
24、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
26、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
27、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
28、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
29、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
31、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
32、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
33、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
34、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
35、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
36、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
37、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
38、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
39、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
40、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
41、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
42、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
43、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
44、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
45、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
46、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
47、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
48、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
49、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
50、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
51、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
52、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
53、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
54、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
55、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
57、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
58、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
59、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
60、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
61、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
62、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
63、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
64、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
65、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
66、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
67、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
68、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
69、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
70、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
71、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
72、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
73、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
74、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
75、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
76、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
77、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
78、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
79、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
80、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
81、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
82、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
83、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
84、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
85、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
86、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
87、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
88、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
89、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
90、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
91、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
92、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
93、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
94、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
95、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
96、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。