抖音搞笑两人对话的句子
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
4、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
7、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
8、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
9、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
10、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
12、你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
13、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
14、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
18、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
19、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
20、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
21、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
24、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
25、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
26、你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”
27、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
28、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
29、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
30、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
31、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
32、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
33、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
34、你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
35、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
36、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
37、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
38、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
39、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
40、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
41、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
42、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
43、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
44、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
45、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
46、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
48、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
49、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
50、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
51、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
52、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
53、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
54、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
55、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
56、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
57、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
58、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
59、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
60、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
61、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
62、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
63、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
64、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
65、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
66、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
68、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
69、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
70、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
71、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
72、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
73、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
74、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
75、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
76、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
77、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
78、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
79、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
80、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
81、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
82、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”
83、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
84、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
85、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
86、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
87、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
88、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
89、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
90、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
91、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
92、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
93、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
94、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
95、作业的进度，永远赶不上开学的进度。
96、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
97、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
98、老子不打你，你就不知道我文武双全。
99、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
100、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
101、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
102、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
103、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
104、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
105、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
106、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
107、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
108、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
109、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
110、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
111、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
112、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
113、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
114、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
115、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
116、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
117、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
118、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
119、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
120、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
121、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
122、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
123、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
124、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
125、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
126、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
127、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
128、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
129、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
130、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
131、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
132、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
133、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
134、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
135、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
136、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
137、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
138、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
139、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
140、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
141、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
142、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
143、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
144、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
145、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
146、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
147、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
148、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
149、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
150、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。