抖音很火关于热的句子搞笑的

1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

3、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

4、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

5、早上舍友咳嗽。误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了。咳一下拉一裤子。咳一下拉一裤子。我现在都不敢咳了。

6、你要记住。无论最后我们疏远成什么样子。一个红包。就能回到当初。

7、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

8、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤。长一斤。永远真诚相待。

9、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

11、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

12、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

13、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

14、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

15、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

16、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

17、我就两样不行，这也不行，那也不行。

18、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

19、每当想偷懒的时候。我就告诉自己。比我优秀的人比我还努力。那我努力还有什么用？

20、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

21、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

22、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

23、我还记得小时候最尴尬的事情。莫过于跟爸妈一起看电视的时候。碰上吻戏。

24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

25、我一向视金钱如粪土。谁成想金钱也视我为粪土。

26、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

27、建议大家尝试早睡觉。多运动。不吃夜宵。不抽烟不喝酒。早睡早起养成一个良好的习惯。久而久之。你就一个朋友都没有了。

28、从今天起只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。

29、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

30、看来你肺活量很大。要不然牛逼怎么能吹这么大。

31、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

33、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

34、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。一出生就在终点线上。

35、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

36、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。

37、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

38、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

39、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

40、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

41、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

42、天是蓝的。海是深的。男人的话没一句是真的；爱是永恒的。血是鲜红的。男人不打是不行的；男人如果是有钱的。和谁都是有缘的！

43、那些连瓶盖都打不开其实都是在装。不信你叫她拆个快递试试。

44、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。

45、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

46、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

47、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

48、刚才走在路上。接了一个陌生电话。一个女的。开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话。她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思。第一次骗人。没忍住……”然后。她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

49、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

50、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

51、今天地理课。一女生不听讲。在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来。于是问他是什么。老师答曰：“大连。太原”。

52、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

53、当别人给你关上一扇门的时候。总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

54、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

55、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着

56、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

57、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

58、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

59、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

60、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

61、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。

62、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

63、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

64、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

65、减肥其实很简单。你要每天努力锻炼。不吃油腻的食物。持之以恒。日复一日年复一年。等你再照镜子时。你就会发现。对你而言。整容比减肥更重要。

66、下雨天我走在路上。一辆大奔从我身旁飞驰而过。溅了我一身泥。看着远去的大奔。我在心里暗暗发誓。等我有钱了。一定要买一件属于自己的雨衣。

67、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

68、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

69、小时候有个梦想。娶两个媳妇。一个做饭。一个洗衣服。长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题。就算娶了媳妇。衣服归谁洗也是个问题。

70、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

71、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

72、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

73、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

74、发了工资。我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧。然后我同意了。然后我这个月工资被赢光了。

75、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

76、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

77、我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩。看情侣秀恩爱。看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩。看学霸秀恩爱。看情侣炫富。

78、时间告诉我。无理取闹的年龄过了。到了该装逼的时候了！

79、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

80、俩人相互惦记的。那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的。那叫犯贱。

81、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

82、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

83、考完试对答案。最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样。一股安全感油然而生。而学霸则半天说不出一句话来。

84、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

85、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

86、小时候。学校教导我们。人生是一种实现。长大后。社会教导我们。人生是一场现实。

87、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

88、学校里有这么三种人。一种人是学霸。一种人则罢学。至于这第三种人。想当学霸却力不从心。想罢学却欲罢不能。

89、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

90、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

91、我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了脚把你绊倒。你果然追我了。

92、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

93、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

94、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

95、数学。你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

96、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

97、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

98、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

99、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

100、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

101、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

102、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

103、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

104、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

105、好的爱情是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

106、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

107、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

108、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

109、十几岁就出来挣钱。从一无所有。发展到身无分文。再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我。不一样的烟火。我就是我。我看到自己都冒火！

110、喜欢一个人就去表白。万一成备胎了呢。

111、老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

112、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

113、毕业多年的同学聚会。大家一块讨论工资。本来以为我们赚的都差不多。可最后才发现他们说的都是月薪。只有我说的年薪！

114、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

115、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

116、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

117、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

118、一个只有高中文化程度的妹子。仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事。是期末考试。

119、为了不让老婆怀疑我有外遇。我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信。现在她不仅知道我有外遇。还坚信我是个基佬。

120、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

121、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

122、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

123、真的老了。骚不动了！秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是：保暖为主！

124、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

125、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。

126、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！

127、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

128、我捧你的时候你是杯子。松手的时候你就是个玻璃渣子

129、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

130、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

131、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

132、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

133、世界上没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了。一胖毁所有。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素！