打游戏心情不好的搞笑短句子
1、 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
5、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
6、 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
7、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
8、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、 你说，你喜欢我?其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
14、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
15、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
17、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
19、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
20、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
21、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
22、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
23、 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
24、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
25、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
26、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
27、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
28、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
29、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
30、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
32、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
33、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
34、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
35、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
37、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
38、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
39、 吊丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
40、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
41、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
42、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
43、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
44、 都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
46、 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
47、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
48、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
49、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
50、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
51、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
52、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是装。
53、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
54、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
55、 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
56、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
57、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
58、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
59、 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
60、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
62、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
63、 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
64、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
65、 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
66、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
67、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
68、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
69、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
70、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
71、 只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
72、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
73、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
74、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
75、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
76、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
77、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
78、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
79、 我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。
80、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
81、 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
82、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
83、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
84、 -不要对我忽冷忽热的温柔,我怕感冒
85、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
86、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
87、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
88、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
89、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
90、老子不打你，你就不知道我文武双全。
91、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
92、 老师的谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
93、 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
94、 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
95、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
96、 喜欢的话哥我给你买!(意识到对方的怒意后)啊不，是“哥，我给您买!”
97、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
98、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
99、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
100、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
101、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
102、捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
103、 老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
104、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
105、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
106、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
107、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
108、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
109、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
110、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
111、 每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回!
112、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
113、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
114、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
115、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
116、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
117、 那些年，有种感情叫：走，一起上厕所!
118、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
119、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
120、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
121、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
122、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
123、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
124、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
125、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
126、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
127、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
128、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
129、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?答：谁说的，发红包就行了。
130、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
131、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
132、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
133、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
134、 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
135、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
136、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
137、 你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来
138、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
139、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
140、 别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
141、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
142、 每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
143、 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
144、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
145、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
146、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
147、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
148、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
149、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
150、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。