发朋友圈的搞笑幽默的句子
1、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
4、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
8、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
9、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
14、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
17、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
23、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
24、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
25、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
27、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
28、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
29、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
30、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
31、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
32、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
34、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
35、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
37、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
38、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
39、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
40、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
41、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
42、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
43、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
44、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
45、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
46、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
47、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
48、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
49、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
50、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
53、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
54、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
55、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
56、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
57、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
58、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
59、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
60、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
61、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
62、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
63、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
64、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
65、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
66、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
67、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
68、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
69、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
70、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
71、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
72、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
73、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
74、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。返回搜狐，查看更多
75、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
76、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
77、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
78、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
79、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
80、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
81、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
82、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
83、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
84、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
85、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
87、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
88、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
89、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
90、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
91、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
92、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
93、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
94、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
95、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
96、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
97、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
98、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
99、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
100、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
101、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
102、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
103、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
104、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
105、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
106、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。