比较适合拍段子的搞笑句子
1、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
3、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
4、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
5、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
10、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
11、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
12、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
13、今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子额，那个，再想想。我那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子……不是。我难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后，电话挂了……
14、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
16、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
17、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
18、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
19、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
20、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
21、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
22、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
23、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
24、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
25、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
26、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
27、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
28、我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
29、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
30、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
31、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
32、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
33、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
34、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
35、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
36、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
37、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
38、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
39、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
40、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
41、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
42、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么?”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
43、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
44、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
46、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩。”
47、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
48、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
49、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
51、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
52、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
53、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼 呢！”
54、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
55、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
56、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
57、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
58、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
59、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
60、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
61、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
62、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
63、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
64、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
65、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
66、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
67、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
68、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
69、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
70、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
71、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
72、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
73、约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
74、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
75、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
76、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
77、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
78、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
79、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
80、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
81、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
82、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！”
83、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
84、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
85、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”