聚会发朋友圈的句子搞笑

1、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

2、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

3、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

4、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

5、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

9、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

10、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。

11、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

12、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

13、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

16、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

17、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

18、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

19、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

20、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

21、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

22、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

24、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

25、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

26、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

27、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

28、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

30、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

33、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

35、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

39、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

40、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

41、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

42、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

43、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

44、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

45、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

46、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

47、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

48、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

50、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

51、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

52、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

53、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

54、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

55、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

56、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

57、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

58、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

59、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

60、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

61、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

62、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

63、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

64、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

65、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

66、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

67、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

68、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!

69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

70、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

71、姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。

72、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

73、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

74、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

75、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

76、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

77、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

78、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

79、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

80、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

81、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

82、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

83、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

84、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

85、对2说：我不喜欢隆胸的！2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。

86、学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

87、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

88、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

89、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

90、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

91、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

92、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

93、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

94、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

95、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

96、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

97、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

98、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

99、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

100、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

101、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

102、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

103、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

104、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

105、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

106、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

107、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

108、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

109、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

110、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

111、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

112、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

113、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

114、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

115、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

116、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

117、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

118、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

119、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

120、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

121、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

122、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

123、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

124、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

125、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

126、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

127、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

128、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

129、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

130、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

131、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

132、生，容易。活，容易。生活，不容易。

133、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

134、别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。

135、最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。

136、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

137、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

138、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

139、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

140、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

141、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

142、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

143、每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。

144、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

145、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

146、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

147、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

148、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

149、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

150、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。