汗滴禾下土幽默搞笑句子
1、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
2、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的`时间。
3、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
4、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你 爱 听的嗑。
5、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7、7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
8、17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
10、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
12、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
13、3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
16、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
17、11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
18、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
21、14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
22、5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
23、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
24、上课时，某女 同学 传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
25、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
27、现代人的 生活 状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
29、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
30、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
31、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
32、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
33、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
34、16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
35、2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、让暴风 雨 来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
38、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
39、8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！
40、6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。
41、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
42、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
43、9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
44、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
45、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
46、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
47、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
48、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
49、4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
50、1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
51、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
52、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
53、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
54、10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
55、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
56、13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
57、15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
58、18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”