幽默搞笑句子2019年
1、 【生活用品也幽默】：1、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃！2、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。3、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。4、刀：想离婚的找我，我最喜欢一刀两断。
2、 历史课上，老师：“同学们，屈原是什么人？”一同学：“是医生。”老师：“胡说！”该同学：“怎么是胡说呢？书上明明写的他是大夫啊！”
3、 毕业季，悟空恋爱了，唐僧结婚了，嫦娥怀孕了，连沙和尚都有二奶了，猪八戒的情人也快要生了，狐狸精又要离婚了，哥们，你的情况怎么样了呢？
4、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
5、 甲：“今天天气真热，应该戴个帽子，那样会凉快点。”乙：“好主意啊，你最好带个绿帽子，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的！”
6、我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。
7、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
8、不是玩不起，只是输不起，不是不认真，只是怕伤心。
9、 英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字。
10、 下午接儿子回家，路上儿子说"我班的同学都是我的手下"，媳妇儿问“你是他们的什么”，儿子小手一挥：“我----是他们的手上”
11、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
12、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
13、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
14、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
15、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
16、 寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
17、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。
18、 这次伦敦奥运产生一个新项目，中国队根本不敢参加该项目，而韩国队绝对是这个项目的绝对强者，这个新项目名字叫做：“申诉！”
19、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
21、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军;一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
22、其实我们都一样，把自己想象的太坚强。
23、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
24、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
25、我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。
26、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
27、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
28、 餐后我一人走出饭店，见四下无人，便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时，车窗摇了下来，一男子探头对我说：小妹，照完没？我要开车了！
29、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
30、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
31、 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后冰冷的说了一句：你知道得太多了。
32、对科学，要相信;不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。
33、 【新四大幽默顺口溜】人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
34、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
35、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
36、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
37、谁说万物生长都向太阳，我是蘑菇，我喜欢阴凉。
38、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
40、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
41、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子;爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
42、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
43、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
44、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
45、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
46、使你惨败的，有时是你的朋友;使你的，有时是你的敌手。我们应学会;更应该学会感怨。
47、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
48、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
49、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。
50、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
51、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
52、 女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”
53、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
55、听到天天说“对不起，打我吧”，突然觉得很感动，天天很乖很懂事。
56、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
57、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
58、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
59、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。做好人，总会时来运转。
60、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
61、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
62、主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。
63、中国人的2大本色：不爱说谎言，不爱听谎言。
64、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
65、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
66、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
67、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
68、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
69、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
70、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
71、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
72、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
73、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
74、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
75、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。
76、华丽的往往虚浮;()粗俗的往往醇厚。
77、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权扣瞎自己的双眼!
78、 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿对妻子说：“妈妈，我想要个小弟弟可以吗？”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿天真地答道：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
80、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
81、 妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”“你爱人不反对？”朋友：“我爱人对我说，只有客人来了允许吸烟！”
82、 新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。
83、 笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
84、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
85、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
86、得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
87、 有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
88、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
89、 儿子：大（爹）你看你的头发，白了很多。爹：儿啊！你成天不学好，不干正事，不好好上学读书。整天玩网上游戏，要不就是酗酒闹事，打架斗殴。这都是额（我）为你太操心造成的。儿子：大（爹）额（我）知道了，你小时候也是不听话，很坏吧？要不额（我）爷爷的头发全都白了呢？
91、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
92、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
93、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
94、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
95、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。
96、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
97、 奥运开幕式日本代表团，在场上走了半圈后引导员带错路把整团带出现场，就再也进不来，日本代表团非常气愤，最后日本代表团人肉搜素出来引导员，才知道原来引导员叫：王二小！
98、 小明：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？爸爸：因为皇帝自认为是天的儿子嘛！小明：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己nai子？爸爸：无语。
99、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
100、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
101、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。
102、 一个手机号是13513513513的人去应聘销售员，经理看了他的简历后说：你留个电话吧，过两天我们会通知你。应聘者：135---135---135---13。经理说：干我们这个行业最怕的就是口吃，不用留号码了，你走吧！
103、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
104、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
105、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
106、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
107、正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
108、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
109、 冰箱里有5个鸡蛋，第1个对第2个说：哎！你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕！第2个鸡蛋对第3个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕好可怕！第3个鸡蛋对第4个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！第5个鸡蛋听到了，怒道：滚！老子是猕猴桃好不好？！
110、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
111、男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
112、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
113、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
114、 猪八戒取完西经回来，样子还是那么丑，外面的mm都无法忍受他的样子，于是他决定去整容！果然，他变帅了。回来后便高高兴兴地出去找美女消遣：mm啊，你知道吗？我以前可丑了，其实我就是猪八戒！mm听了后，热泪盈眶地说：师兄啊，我是沙师弟啊！
115、1+1=3，是文学;1+1=2，是数学;1+1=0，是哲学。
116、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
117、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
118、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
119、 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
120、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。
121、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
122、哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。
123、 听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
124、 中午回家儿子正在看奥运会，看到兴起高喊”中国加油“、“美国漏油”
125、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
126、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
127、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
128、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
129、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
130、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
131、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
132、 一只黄鼠狼在大年初一凌晨偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地说：“你罪有应得，叫什么叫？”黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”
133、虽然不知道 数学 老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
134、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。
135、我不是随便的人，我随便起来不是人。
136、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
137、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
138、把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
140、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
141、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
142、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
143、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
144、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
145、我不会等你太久的，因为我会去找你。
146、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
147、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
148、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
149、现在的男生骂他是娘炮会生气，而女生却争着说自己是女汉子。
150、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
151、心若倦了泪也干了，爱一个人如何厮守到老。
152、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
153、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
154、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
155、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!