快手搞笑语录句子在哪里找呢
1、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
2、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了。
4、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
5、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
6、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
7、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
8、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
10、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
11、希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
12、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
13、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
14、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
15、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
16、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
18、选爱人不需要太多标准, 只要这三样：不骗我,不伤害我,陪着我。
19、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
20、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
21、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
22、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
24、问：“我的头像牛B吗?”答：“像!
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
26、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
27、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
28、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
29、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
30、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
31、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的"光棍节套餐"，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
32、我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
33、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
36、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
37、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。
38、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
39、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
40、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
41、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
42、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
43、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
44、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
45、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
46、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
47、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
48、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
49、睡懒觉的周末，是平安夜，画个妆，来条圣诞气息的围巾，走在路上，满满的银杏叶，俏皮的指甲，滤镜下的街道有画一样的美好，和龙龙一起的海鲜大餐，三文鱼，大虾吃个够，好满足，在内地贵的要死的海鲜，腻在一起的夜晚，就是最幸福的日子，虽然很想去旅行，虽然不安分的心，却很知足如今的岁月……
50、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
51、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
52、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
53、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
54、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
55、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
56、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
57、把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头。
58、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
59、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
60、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
61、名词解释——光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!
63、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
64、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
65、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
66、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
67、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
68、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
69、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
70、男人苦点累点没什么，别苦了跟了你一辈子的女人。
71、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
72、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
73、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
74、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
75、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
76、刚被好友用一句“我要结婚了！新郎不是你想的那个！是你不认识的！”吓死了！今天是“生蛋节”，不是“愚人节”好不好！不待这样整人滴！！！
77、zgg：眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
78、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
79、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
80、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
82、真正的爱，不是把他抱在怀里，而是让他学会走路。
83、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
84、都在说讨厌的星期一又堵又挤的上班路下雨的冷天儿还怕迟到这一刻窝在温暖的床上听雨声刷手机才是最特么幸福的吧虽然不想白白的浪费时间但是要学会享受悠闲。
85、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
86、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
87、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
88、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
89、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
90、别人都在装正经，而我只能装不正经。
91、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
92、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
93、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
94、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
95、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
96、小编宝贝你能不能把我那两篇头像尽快批了!等的我好难过阿~
98、以后请不要叫姐们女流氓,我们是除膜卫道士!
99、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
100、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
101、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
102、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房!
103、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。