快手发自己照片的句子搞笑
1、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
2、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
3、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
4、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
5、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
6、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
9、肚子饿了就打电话给我，我随便吃个零食嚼给你听。
10、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
11、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
12、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
13、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
14、妙龄寡妇真靓丽，新潮摩登时髦女。喝酒抽烟跳艳舞，光棍男子醉心迷。心高气傲不去理，减肥挑瘦各个弃。不知天高地多厚，只剩孤家寡人泣。愿你见好就收早脱光！
15、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
17、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
18、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
19、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
20、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
21、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
22、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
23、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
24、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
25、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。
26、我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
27、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
29、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
30、老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
31、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
32、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
33、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
34、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
35、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
36、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
37、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。
38、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
39、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
40、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
41、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
42、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
43、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
44、选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
46、遇到喜欢的人，冲上去亲一口，万一你们俩都对对方有意思，那这事就成了，万一他推开你，管他呢反正都亲过了。
47、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
48、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
49、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
50、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
51、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
52、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
53、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
54、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
55、约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
56、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
57、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
58、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
59、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
60、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
61、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
62、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
63、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
64、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
65、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
66、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
67、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。
68、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
69、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
70、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
71、治疗失眠的唯一办法就是别他妈的硬睡了。
72、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
73、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
74、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
75、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
76、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
77、你是美酒我是杯，不让我喝怎么醉？你是情人我就追，追到天边不后悔！
78、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
79、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
80、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
81、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。
82、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。