经典幽默搞笑剧集创新句子
1、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
2、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
3、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
5、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
7、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!”五个学生站了起来。
8、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
9、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
14、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
16、什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
17、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
18、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
19、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
20、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
21、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
22、你要搞清楚自己人生的剧本 不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
23、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
24、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
25、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
26、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
27、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
28、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
29、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的?”你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
30、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
31、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
32、女人的'折旧率’煞是惊人，从'新’娘变成'老’婆，只消一个晚上的光景。
33、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
34、在爱情中，有人'视死如归’;在婚姻中，有人'视归如死’。
35、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
37、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
38、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
39、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧?”
40、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
41、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
42、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
43、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
45、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
46、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
47、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!--于是有了白天。美女说：我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!--于是他有了女人。我说：我要洗澡!--居然停水了!
48、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
49、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
50、你长得很有创意，活着是你的勇气;丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
51、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
52、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
53、天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
54、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧!
56、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
57、清华大学又名青蛙大学 当你边吃包子边说时
58、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
59、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
61、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。 ――
62、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
63、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
64、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
65、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
66、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
67、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
68、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
69、将每个女生后面的男生数减少到6名!
70、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是'龙的传人’。
71、'敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
74、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
75、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
76、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
77、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
78、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
79、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
80、'别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
81、富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表自信
82、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
83、对男人来说，'干妹’就是--进可攻，退可守，'送礼’'自用’两相宜。
84、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
85、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
86、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美!”
88、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
89、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人，你有几个号?
90、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
91、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
92、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
93、在马路上，开车无难事，只怕有'新人’!
94、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
95、床头板总是放置在远离门的方向，在古代这对于保护人们不受野兽袭击十分重要。
96、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
97、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远、
98、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
99、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是**的事实。
100、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
101、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
102、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
103、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
104、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊!
105、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
106、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊!……我被强暴了!
107、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
108、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!
109、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
110、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
111、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
112、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
113、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
114、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
115、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
116、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
117、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
119、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
120、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
121、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
122、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
123、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
124、在公家机关服务的叫作'铁饭碗’，在私人公司工作的称为'免洗餐具’。
125、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
126、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
127、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
128、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
129、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在'扫墓’了。
130、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
131、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
132、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
133、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
134、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
135、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是'示范公墓’罢了。
136、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
137、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
138、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
139、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
140、相亲是'经销’，恋爱叫'直销’，而抛绣球招亲则为'围标’。
141、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
142、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
143、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
144、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的'放弃你。
145、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
146、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
147、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
148、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
149、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
150、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
151、原来你就是传说中的290?! 290是啥? 290就是250+38+2
152、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你