幽默搞笑又很吸引人的句子
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
3、我每天都坚持仰卧起坐 早晨一个起坐 晚上一个仰卧
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
6、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
7、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。
8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
9、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
10、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
11、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
12、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名――肥德・圆不隆冬
13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
14、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大，都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
15、太累了 抽一名幸运网友为我扛下所有
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
19、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
21、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
22、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？
23、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
26、人还是要多出去走走 不然根本不知道 宅在家里玩手机有多舒服
27、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
28、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
29、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
30、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
31、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
32、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息
33、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
34、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
35、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
36、谁能够有办法把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
37、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
38、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
40、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20
41、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
42、没什么事不要找我，有事更不用找我！
43、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
44、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
45、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
46、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
47、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
49、希望大家对自己好一点 能怪对象的就别怪自己
50、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
51、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
52、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
53、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
54、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
55、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
56、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
57、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
58、好朋友失恋了 我也不知道怎么安慰她 只好把她拉黑了
59、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
60、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
61、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
62、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
63、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
64、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
65、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
66、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
67、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
69、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
70、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。――医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
71、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
72、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
73、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
74、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
75、我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了
76、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
77、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
78、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
79、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
80、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
81、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
82、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
83、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
84、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
85、爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人
86、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
87、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
88、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
89、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
90、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
91、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
92、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
93、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
94、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
95、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
96、网课我真的听不进去，网恋我可以试试
97、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
98、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
99、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
100、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
101、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
102、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
103、过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。
104、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
105、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
106、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
107、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
108、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
109、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
110、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
111、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
112、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
114、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
115、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
116、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
117、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
118、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
119、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
120、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
121、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
122、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
123、我睡觉从来不枕枕头 因为我一般都枕着千玺的胳膊
124、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
125、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
126、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。
127、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
128、原本我也可以是个渣女 都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
129、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
130、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
131、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
132、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
133、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
134、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
135、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
136、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
137、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
138、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
139、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
140、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
141、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
142、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
143、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
144、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
145、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
146、原来你们私底下都有人陪你聊天 只有我孤独的发朋友圈