形容别人说别人的句子搞笑
1、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
4、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
5、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
7、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
10、泡芙掉地上了就不能吃了，因为摔扁了变成扁芙了。
11、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
13、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
16、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
18、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
19、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
20、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
21、一生懒惰，却在想你这件事上勤奋过。
22、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
23、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
24、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
25、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
26、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
27、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
28、想偷了你家钥匙，天天去你家，讨好你爸妈。
29、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
30、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
31、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
32、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
33、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
35、千万别混日子，当心日子把你给混了。
36、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
37、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
38、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
39、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
41、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
42、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
43、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
44、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
45、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
46、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
48、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
49、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
50、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
51、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
52、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
53、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
54、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
55、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
56、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
57、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我！
58、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
59、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
60、我喜欢干净的男孩子，所以你把衣服脱干净？
61、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
62、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
63、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
64、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
65、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
66、每次用海绵洗碗前要先轻声问一句：你准备好了吗？
67、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
68、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
69、别的女孩都是宝藏女孩，只有你是饱胀女孩。
70、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
71、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
72、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
73、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
74、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
75、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
76、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
77、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
78、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
79、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
80、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
81、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
82、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
83、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
84、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
85、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
86、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
87、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
88、待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。