唯美搞笑的句子个性签名
1、 小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
2、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
3、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
4、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
5、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
6、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
7、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
8、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
9、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
10、19有时，您不知道自己的言语受到了多大伤害。
11、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
12、 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
13、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
14、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
15、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
16、 你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
17、 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
19、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
20、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
21、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
22、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
23、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
24、 妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
25、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
26、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
27、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
28、 要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
32、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
33、失去了你，我不会成为一个人，如何留情人。
34、 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
35、 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
36、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
37、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
38、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。
39、 催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
40、分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
41、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
42、 为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
43、不要总是说你很好，没有什么不是一回事。
44、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
45、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
46、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
47、 成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
48、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
49、 不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
50、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
51、 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
52、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
54、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
55、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
56、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
57、 春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
58、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
59、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
60、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
61、 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
62、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
63、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
64、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
65、 难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
66、 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
67、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
68、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
70、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
71、 听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
72、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
73、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
74、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
75、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
76、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
77、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
78、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
79、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
80、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
81、 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
82、 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
83、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
84、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
85、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
86、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
87、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
88、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
89、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
90、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
91、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
92、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
93、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
94、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
95、偷拍我可以，但我警告你/，要用美颜相机。
96、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
98、 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
99、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
100、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
101、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
102、 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
103、 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
104、 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
105、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
107、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
108、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
109、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
110、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
111、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
112、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
113、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
114、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
115、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
116、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
117、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
118、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
119、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
120、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
121、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
122、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
123、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
124、 高中是钱够花，觉不够睡;大学是觉够睡，钱不够花;现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
125、我真的希望它会在2月29日开始并在四年内开放！
126、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
127、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
128、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
129、 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
130、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
131、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。
132、 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
133、 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
134、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
135、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
136、在地平线上没有牛粪的地方，你为什么有单身的爱？
137、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
138、 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
139、 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
140、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
141、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
142、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
143、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
144、 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
145、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
146、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
147、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
148、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
149、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
150、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
151、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
152、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
153、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。