2019抖音最火句子搞笑

1、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

2、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

6、那些连瓶盖都打不开其实都是在装。不信你叫她拆个快递试试。

7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

8、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

9、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

10、数学。你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

11、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

12、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、从今天起只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。

14、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

15、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

16、减肥其实很简单。你要每天努力锻炼。不吃油腻的食物。持之以恒。日复一日年复一年。等你再照镜子时。你就会发现。对你而言。整容比减肥更重要。

17、学校里有这么三种人。一种人是学霸。一种人则罢学。至于这第三种人。想当学霸却力不从心。想罢学却欲罢不能。

18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

20、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

21、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

22、一个只有高中文化程度的妹子。仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事。是期末考试。

23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

24、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

25、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

26、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

27、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

28、我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩。看情侣秀恩爱。看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩。看学霸秀恩爱。看情侣炫富。

29、小时候有个梦想。娶两个媳妇。一个做饭。一个洗衣服。长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题。就算娶了媳妇。衣服归谁洗也是个问题。

30、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

31、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

32、世界上没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了。一胖毁所有。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素！

33、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

34、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

35、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

36、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

37、时间告诉我。无理取闹的年龄过了。到了该装逼的时候了！

38、刚才走在路上。接了一个陌生电话。一个女的。开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话。她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思。第一次骗人。没忍住……”然后。她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

39、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

40、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

41、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。一出生就在终点线上。

42、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

43、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

44、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

45、十几岁就出来挣钱。从一无所有。发展到身无分文。再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我。不一样的烟火。我就是我。我看到自己都冒火！

46、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

47、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

48、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。

49、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

50、下雨天我走在路上。一辆大奔从我身旁飞驰而过。溅了我一身泥。看着远去的大奔。我在心里暗暗发誓。等我有钱了。一定要买一件属于自己的雨衣。

51、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

52、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

53、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。

54、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

55、真的老了。骚不动了！秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是：保暖为主！

56、好的爱情是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

57、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

58、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

59、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

60、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

61、今天地理课。一女生不听讲。在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来。于是问他是什么。老师答曰：“大连。太原”。

62、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

63、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

64、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

65、我一向视金钱如粪土。谁成想金钱也视我为粪土。

66、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

67、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

68、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

69、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

70、发了工资。我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧。然后我同意了。然后我这个月工资被赢光了。

71、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

72、我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了脚把你绊倒。你果然追我了。

73、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

74、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

75、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

76、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

77、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

78、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

79、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

80、每当想偷懒的时候。我就告诉自己。比我优秀的人比我还努力。那我努力还有什么用？

81、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

82、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

83、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。

84、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

85、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。

86、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

87、我还记得小时候最尴尬的事情。莫过于跟爸妈一起看电视的时候。碰上吻戏。

88、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

89、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

90、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

91、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

92、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

93、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

94、早上舍友咳嗽。误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了。咳一下拉一裤子。咳一下拉一裤子。我现在都不敢咳了。

95、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

96、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

97、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

98、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

99、看来你肺活量很大。要不然牛逼怎么能吹这么大。

100、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

101、当别人给你关上一扇门的时候。总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

102、为了不让老婆怀疑我有外遇。我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信。现在她不仅知道我有外遇。还坚信我是个基佬。

103、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

104、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

105、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

106、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

107、考完试对答案。最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样。一股安全感油然而生。而学霸则半天说不出一句话来。

108、你要记住。无论最后我们疏远成什么样子。一个红包。就能回到当初。

109、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

110、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

111、我捧你的时候你是杯子。松手的时候你就是个玻璃渣子

112、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

113、小时候。学校教导我们。人生是一种实现。长大后。社会教导我们。人生是一场现实。

114、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

115、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

116、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

117、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

118、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

119、天是蓝的。海是深的。男人的话没一句是真的；爱是永恒的。血是鲜红的。男人不打是不行的；男人如果是有钱的。和谁都是有缘的！

120、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

121、建议大家尝试早睡觉。多运动。不吃夜宵。不抽烟不喝酒。早睡早起养成一个良好的习惯。久而久之。你就一个朋友都没有了。

122、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

123、喜欢一个人就去表白。万一成备胎了呢。

124、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

125、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤。长一斤。永远真诚相待。

126、毕业多年的同学聚会。大家一块讨论工资。本来以为我们赚的都差不多。可最后才发现他们说的都是月薪。只有我说的年薪！

127、俩人相互惦记的。那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的。那叫犯贱。

128、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

129、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

130、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

131、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

132、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着

133、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。