抖音上最火的句子幽默搞笑
1、好的爱情是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
3、我跟你们说王者荣耀是个好东西啊，它改掉了我熬夜的坏毛病，所以说，现在都他妈改通宵了。
4、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
7、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
8、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
10、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
11、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
12、我还记得小时候最尴尬的事情。莫过于跟爸妈一起看电视的时候。碰上吻戏。
13、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
16、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
17、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
18、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
19、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
20、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。
21、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
22、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
23、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
24、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
25、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
26、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
27、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
28、现在是2月14日0时1分，你收到我的这个爱的信息以后，就把手机关掉，我就是你的唯一
29、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
30、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
31、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
32、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
33、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
34、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
35、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
36、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
37、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
38、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
39、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
40、一个只有高中文化程度的妹子。仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事。是期末考试。
41、当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
42、今天地理课。一女生不听讲。在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来。于是问他是什么。老师答曰：“大连。太原”。
43、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
44、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
45、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
46、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
47、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
49、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着
50、每当想偷懒的时候。我就告诉自己。比我优秀的人比我还努力。那我努力还有什么用？
51、毕业多年的同学聚会。大家一块讨论工资。本来以为我们赚的都差不多。可最后才发现他们说的都是月薪。只有我说的年薪！
52、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
53、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
54、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
55、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。
56、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
57、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
58、学校里有这么三种人。一种人是学霸。一种人则罢学。至于这第三种人。想当学霸却力不从心。想罢学却欲罢不能。
59、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
60、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
61、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
62、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
63、真的老了。骚不动了！秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是：保暖为主！
64、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
65、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
66、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
67、你要记住。无论最后我们疏远成什么样子。一个红包。就能回到当初。
68、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。
69、早上舍友咳嗽。误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了。咳一下拉一裤子。咳一下拉一裤子。我现在都不敢咳了。
70、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
71、数学。你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
72、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
73、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
74、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
75、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
76、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
77、如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。
78、刚才走在路上。接了一个陌生电话。一个女的。开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话。她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思。第一次骗人。没忍住……”然后。她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
79、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
80、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。
81、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
82、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
83、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤。长一斤。永远真诚相待。
84、十几岁就出来挣钱。从一无所有。发展到身无分文。再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我。不一样的烟火。我就是我。我看到自己都冒火！
85、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
86、看来你肺活量很大。要不然牛逼怎么能吹这么大。
87、那些连瓶盖都打不开其实都是在装。不信你叫她拆个快递试试。
88、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
89、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
90、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
91、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
92、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
93、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
94、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
95、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
96、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
97、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
98、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
99、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
100、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
101、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
102、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
103、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
104、考完试对答案。最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样。一股安全感油然而生。而学霸则半天说不出一句话来。
105、减肥其实很简单。你要每天努力锻炼。不吃油腻的食物。持之以恒。日复一日年复一年。等你再照镜子时。你就会发现。对你而言。整容比减肥更重要。
106、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
107、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
108、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
109、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!
110、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
111、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
112、小时候。学校教导我们。人生是一种实现。长大后。社会教导我们。人生是一场现实。
113、时间告诉我。无理取闹的年龄过了。到了该装逼的时候了！
114、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
115、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
116、喜欢一个人就去表白。万一成备胎了呢。
117、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
118、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
119、我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了脚把你绊倒。你果然追我了。
120、当别人给你关上一扇门的时候。总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
121、我一向视金钱如粪土。谁成想金钱也视我为粪土。
122、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
123、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
124、建议大家尝试早睡觉。多运动。不吃夜宵。不抽烟不喝酒。早睡早起养成一个良好的习惯。久而久之。你就一个朋友都没有了。
125、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
126、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
127、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
128、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！
129、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
130、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
131、从今天起只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。
132、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
133、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
134、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
135、世界上没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了。一胖毁所有。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素！
136、天是蓝的。海是深的。男人的话没一句是真的；爱是永恒的。血是鲜红的。男人不打是不行的；男人如果是有钱的。和谁都是有缘的！
137、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
138、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
139、我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩。看情侣秀恩爱。看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩。看学霸秀恩爱。看情侣炫富。
140、俩人相互惦记的。那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的。那叫犯贱。
141、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。一出生就在终点线上。
142、发了工资。我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧。然后我同意了。然后我这个月工资被赢光了。
143、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
144、下雨天我走在路上。一辆大奔从我身旁飞驰而过。溅了我一身泥。看着远去的大奔。我在心里暗暗发誓。等我有钱了。一定要买一件属于自己的雨衣。
145、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
146、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
147、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
148、为了不让老婆怀疑我有外遇。我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信。现在她不仅知道我有外遇。还坚信我是个基佬。
149、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
150、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
151、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。