迎接2021年的句子简短搞笑
1、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
2、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
3、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
4、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
5、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。
6、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
7、 想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，内分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
8、 早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
9、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
11、 字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
12、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
13、 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
14、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
15、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
16、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
17、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
18、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
19、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
20、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
22、你会不会突然的出现，在街角的***。
23、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
24、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
27、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
28、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
29、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
32、 朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
33、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
34、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
35、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
36、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
37、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
38、 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
39、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
40、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
41、 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
43、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
44、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
45、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
46、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
47、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
48、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
49、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
50、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
51、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
52、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
53、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
54、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
55、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
56、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
57、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
58、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
59、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
60、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
61、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
62、 这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
63、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
64、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
65、我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子居然有点激动
66、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
67、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
68、 今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
69、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
70、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
71、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
72、 一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
73、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
74、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
75、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
76、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
77、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
78、 老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
79、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
80、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
81、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
82、 不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
83、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
84、 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
85、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
86、 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
87、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
88、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
89、 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
90、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
91、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
92、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
93、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
94、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
95、 小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
96、 出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
97、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
98、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
99、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
100、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
101、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
102、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
103、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
104、 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
105、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
106、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
107、 一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
108、我正被川大xx着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
109、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
110、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
111、 今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。
112、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
113、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
114、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
115、 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
116、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
117、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
118、 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
119、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
120、 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
121、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
122、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
123、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
124、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
125、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
126、 男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)
127、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
128、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
129、 很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。
130、晚上**啪，白天也**啪，吃饭的时候也**啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
131、 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
132、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。
133、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
134、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
135、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
136、 我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
137、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
138、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
139、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
140、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
141、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
143、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
144、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
145、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
146、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
147、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
148、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
149、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
150、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
151、 A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
152、 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
153、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。