最搞笑雷人的句子六个字
1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
2、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
5、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
6、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
10、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
11、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
12、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
14、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
15、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
16、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
17、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历――获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
18、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候;深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
19、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
20、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
23、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
24、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
26、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
27、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说：“因为他没老婆。”
29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
30、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
31、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?(他们都交白卷)
32、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
33、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
34、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
35、没什么事不要找我，有事更不用找我!
36、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
37、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
39、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
40、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
42、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
43、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
44、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧!可爱的人民币!
45、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
48、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
49、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
50、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
51、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
52、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
53、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!
54、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
55、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
56、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
57、面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
58、忽悠人最简单了，就是把自己当成傻B，当了没有？当了就对啦！
59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
60、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
61、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
62、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
63、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
64、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
65、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
66、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
68、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
69、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
70、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
71、即使你已名花有主我也要移花接木……
72、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
74、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
75、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
76、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
77、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
78、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
79、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
80、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
81、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
82、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
83、我不是随便的人，我随便起来不是人。
84、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
85、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
86、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
87、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
88、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
89、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
90、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
91、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
92、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
93、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
94、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
95、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
96、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
97、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
98、牵着你的手，就象牵着一只狗;摸着你的头，就象摸着一只猴;搂着你的腰，就象抱着一只猫。
99、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
100、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
101、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
102、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸!男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子!
103、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
104、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
105、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
106、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
107、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
108、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
110、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
111、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
112、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
113、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
114、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
115、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
116、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
117、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是――稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!
118、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
119、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
120、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
121、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
122、广志：“什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”小新：“在你的抽屉拿的”。
123、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
124、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
125、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
126、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
127、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
128、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”
129、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
130、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
131、生，容易。活，容易。生活，不容易。
132、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
133、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
134、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
135、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
136、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
137、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
138、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
139、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
140、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!
141、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
142、我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好?
143、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
144、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
145、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
146、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
147、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
148、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
149、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
150、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
151、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
152、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
153、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!