2016经典幽默搞笑句子
1、 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
2、 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
3、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
4、 最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、不是 故事 的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
8、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
9、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
10、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
11、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
12、 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
14、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
15、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
16、 钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
17、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
18、 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
21、 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
22、 "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
23、 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
24、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
25、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
26、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
27、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
28、 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
29、 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
30、 喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
31、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
32、提醒大家要学会修自己的 笔记 本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的'笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
33、 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35、 人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
36、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
37、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
38、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
39、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
40、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
41、 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
42、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
44、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
45、 爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
47、 真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
48、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
49、 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
50、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
51、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪!我的衣服又瘦了。
52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
53、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
54、 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为 减肥 而担心了。
55、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
56、 树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
57、 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
58、就算是believe，中间也藏着一个lie。
59、 小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……
60、 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
61、 事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
62、 "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
63、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!
64、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
65、 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
66、 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
67、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
68、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
69、 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
70、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
71、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
72、 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”
73、 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
74、 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
75、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
76、 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
77、 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
78、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
79、 一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。
80、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
81、 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
82、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
83、 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
84、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
85、 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
86、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
88、 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
89、 1，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
90、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
91、 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
92、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
93、 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
94、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
95、 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
96、 老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
97、 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
98、 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
99、 不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
100、 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
101、 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽 天下 人。
102、 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
103、 你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!
104、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
105、 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
106、 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
108、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
109、 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
110、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
111、 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
112、 暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
113、 不是说男女平等了么凭什么哥就不能进女厕所。
114、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
115、 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
116、 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
117、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
118、 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
119、 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
120、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
121、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
122、 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
123、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
124、 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
125、 多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
126、 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
127、 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
128、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
129、 我会讲的 故事 可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
130、思念一个人的.滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
131、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
132、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
133、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
134、 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
135、 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
136、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
137、 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
138、 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩， 考试 总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的`父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
139、 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
140、 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!
141、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
142、 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
143、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
144、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
145、 生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。
146、 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
147、 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
148、 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
149、 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
150、 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
151、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
152、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。