5.20笑死人的搞笑句子
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
11、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
12、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
13、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
14、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
15、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
16、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
18、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
20、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
21、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
22、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
23、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
24、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿就把报纸点着了。
25、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
26、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
27、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
28、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
29、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
31、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
32、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
33、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
34、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35、那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里，和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。
36、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
37、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
39、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
40、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
41、点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
42、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
43、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
44、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
45、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
46、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
47、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
48、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
49、给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：“终于知道你为什么没人要了。”
50、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
51、 开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
53、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
54、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
55、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
56、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
57、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
58、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
59、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
60、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
61、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我可以坐你腿上啊”，她妈妈就夸她：“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
62、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
63、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
64、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了....我觉得要对你负责！
65、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
66、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
67、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
69、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思。
70、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
71、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
72、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
73、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
74、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
76、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
77、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
78、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
79、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
80、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
81、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!'次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
82、在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”
83、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
84、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
85、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
86、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
87、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
89、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
90、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消。