简短而有内涵的搞笑句子
1、我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了!”
2、知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。
3、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
4、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
5、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
7、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
8、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
9、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
10、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
11、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
12、 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
13、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
14、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
15、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
16、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
17、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
18、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
19、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
20、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
21、 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
22、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
23、 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
25、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
26、 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
27、 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
28、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
29、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
30、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
31、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
32、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
33、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
34、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
36、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
37、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学!
38、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
39、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
40、 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
41、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
42、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
43、 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
44、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
45、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
46、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
47、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
48、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
49、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
50、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
51、 所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓。
52、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
54、你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
55、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
56、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
57、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
58、 其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
59、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
60、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
61、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
62、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
63、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
64、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
65、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
66、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
69、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
70、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
71、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
72、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
73、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
74、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
75、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
76、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
77、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
78、 小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
79、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
80、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
81、 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
82、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
83、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
84、 过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
85、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
86、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
87、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
88、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
89、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
90、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
91、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
92、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
93、彼此相爱的两个人，如何长相思守?――彼此宰了对方，埋在一处。
94、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
95、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
96、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
97、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
98、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
99、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
100、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
101、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
102、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
103、 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
104、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
105、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
106、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
107、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
108、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
109、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
110、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
111、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
112、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
113、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
114、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
115、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!
116、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说!”
117、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
118、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
119、 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。