把明星发在朋友圈的搞笑句子
1、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
2、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
3、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
4、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
7、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
8、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
11、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
12、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
13、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
16、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
17、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
18、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
19、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
21、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
22、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
23、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
24、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
25、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
26、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
32、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
33、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
34、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
35、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
36、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
37、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
38、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
39、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
40、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
42、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
43、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
44、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
45、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
46、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
49、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
50、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
51、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
52、你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗?和我一齐啪!
53、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
54、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
55、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
56、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。
57、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你。
58、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
59、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。
60、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。
61、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
62、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
63、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
64、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
65、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
66、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
67、老师说：别以为我不知道，你们在下方玩手机。正因没人会冲这自我的裤裆傻笑。
68、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
69、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
70、学生党最愉悦默过于同老师饭上同一个钟爱的明星，电脑屏幕里的EXO-M鹿晗。
71、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
72、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
73、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
74、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
75、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
76、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
77、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
78、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
79、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
80、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
81、叶子为什么离开了树?答案只有一个，那就是风太大了。
82、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
83、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
84、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
85、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
86、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
87、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
88、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
89、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
90、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
91、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
92、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
93、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
94、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
96、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
97、咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅!
98、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
99、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
100、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
101、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
102、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
103、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
104、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
105、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
106、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
107、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
108、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
109、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
111、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
112、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
113、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
114、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
115、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
116、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
117、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
118、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
119、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
120、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
121、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
122、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
123、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
124、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
125、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
126、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
127、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
128、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
129、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
130、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
131、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
132、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
133、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
134、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
135、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
136、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
137、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
138、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
139、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
140、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
141、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
142、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
143、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
144、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
145、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
146、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
147、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
148、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
149、有些人简直就是个四，除了二还是二。
150、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
151、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。