心情很不好搞笑句子有哪些
1、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
4、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
5、 别说你不知道干什么如果你不知道,那你现在在干嘛!
6、 你说，你喜欢我?其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
7、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
8、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
9、 每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回!
10、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是装。
13、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
14、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
15、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
16、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
17、 老师的谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
18、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
19、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
20、 吊丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
22、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
25、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
26、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
27、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
28、 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
29、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
30、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
31、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
32、 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
33、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
34、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
35、 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
36、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
37、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
39、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
40、 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
41、 别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
42、 都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
43、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
44、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
45、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
46、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
47、 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
48、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
49、 每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
50、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
51、 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
52、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
53、 那些年，有种感情叫：走，一起上厕所!
54、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
55、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
56、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
57、 老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
58、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
59、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
60、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
61、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
62、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
63、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
64、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
65、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
66、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
67、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
68、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
69、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
70、 你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来
71、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
72、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
73、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
74、 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
75、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
76、 喜欢的话哥我给你买!(意识到对方的怒意后)啊不，是“哥，我给您买!”
77、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
78、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
79、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
80、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
81、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
82、 别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
83、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
84、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
85、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
86、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
87、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
88、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
89、 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。
90、 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
91、自从得了精神病，我的精神就好多了!
92、 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
93、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
94、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
95、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
96、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
97、 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
98、捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
99、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
100、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
101、 我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。
102、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
103、 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
104、 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
105、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
106、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
107、 -不要对我忽冷忽热的温柔,我怕感冒