发说说的句子超级超级搞笑
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
3、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
4、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
5、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
6、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
7、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
8、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
11、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
12、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
13、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
14、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
15、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
17、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
19、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
20、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
21、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
22、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
23、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
24、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
25、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
26、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
28、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
29、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
30、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
31、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
32、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
33、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
34、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
37、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
38、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
39、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
40、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
41、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
42、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
43、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
44、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
45、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
46、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
47、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
48、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
49、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
50、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
51、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
52、穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
53、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
54、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
55、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
56、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
57、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
58、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
59、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
60、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
61、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
62、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
63、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
64、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
65、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
66、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
67、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
68、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
69、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
70、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
71、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
72、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
73、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
74、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
75、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
76、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
77、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
78、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
79、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
80、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
81、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
82、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
83、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
84、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
85、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
86、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全
87、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
88、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
89、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
90、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
91、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
92、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
93、等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
94、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
95、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
96、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
97、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
98、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
99、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
100、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
101、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。