发朋友圈的搞笑句子和大全
1、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
2、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
3、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
4、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
5、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
6、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
7、 像你这种人,除了恋爱,我和你没有什么好谈的。
8、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
9、 自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
10、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!
12、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
13、放心吧,你晚上一个人出去不会有危险,因为你长得够安全。
14、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。
15、 我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
16、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
17、爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
18、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
19、 我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
20、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
21、 他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
22、 看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
24、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
25、 吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。
26、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。
27、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
28、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
29、 不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?
30、 虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
31、 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
32、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现他的朋友更帅。
33、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。
34、 据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
35、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。
36、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
37、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
38、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
39、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。
40、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。
41、出门5分钟,流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
42、 你若使用美人儿计,我就将计就计。
43、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
44、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
45、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。得之你幸,失之你命。
46、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
47、其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。
48、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
49、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
50、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
51、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
52、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。
53、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
54、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
55、 人到中年,就是一部西游记,悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨,还离西天越来越近了。
56、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。
57、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
58、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
59、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
60、成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。
61、 上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
62、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。
63、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
64、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
65、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
66、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。
67、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!
68、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
69、 我想钻到你的身体里去,然后再像一个蘑菇那样的长出来。
70、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
71、喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。
72、 不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。
73、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
74、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
75、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
76、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
77、天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。
78、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
79、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
80、 每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
81、把身价放低,让自己活得轻松一点,开心的度过每一天。
82、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。
83、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
84、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
85、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
86、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
87、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
88、冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。
89、 有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
90、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
91、谁辜负了谁的坚守,谁执着着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
92、 别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
93、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
94、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。返回搜狐,查看更多
95、大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?
96、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪。
97、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
98、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
99、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
100、 有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本 数学 书甩他脸上。
101、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!
102、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。
103、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
104、只许喜欢我,这不是愿望,这是命令。
105、 单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
106、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
107、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
108、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。
109、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
110、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
111、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
112、 我 减肥 的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
113、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
114、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。
115、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
116、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
117、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
118、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
119、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
120、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
121、 明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。
122、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
123、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
124、 有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
125、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
126、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
127、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少老总包二奶,多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。
128、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
129、 信就是信,不信就是不信,你丫的还 微信 。
130、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
131、 你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。
132、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。
133、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
134、 女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。
135、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。
136、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。
137、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
138、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
139、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
140、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
141、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
142、 看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
143、人贱一辈子,猪贱一刀子,活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
144、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
145、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。
146、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
147、站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。
148、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
149、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。
150、 你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。