好幽默的抖音句子(抖音很幽默的短句)
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了! 下面就来看下今天小编给大家带来的好幽默的抖音句子(抖音最火的幽默句子对话) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音幽默风趣的句子、抖音最火的短句搞笑、抖音最火的搞笑句子、抖音搞笑幽默的句子、抖音励志最火最经典的语句、抖音文案吸引人搞笑的句子
| 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
| 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
| 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
| 别人装处，我只好装经验丰富。
| 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
| 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
| 马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
| 以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
| 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
| 如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
| 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
| 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
| 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
| 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
| 从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
| 当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
| 当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
| 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
| 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
| 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
| 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
| 懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
| 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
抖音最火的幽默句子对话
| 以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
| 去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
| 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
| 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
| 如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
| 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
| 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
| 午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
| 不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
| 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
| 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
| 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
| 一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
| 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
| 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
| 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
| 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
| 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
| 不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
| 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
| 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
| 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
| 书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
| 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
| 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
| 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
| 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
| 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
| 一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道：怎么没有，老干妈啊!
| 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
| 刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
| 你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。
| 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
| 你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
| 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
| 每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
| 你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
| 就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
| 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
| 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
| 信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
| 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
| 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
| 有钱的.时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
| 明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
| 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
| 开始降温了，你可以抱抱我。
| 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
| 先学会不生气，再学会气死人。
| 不要对姐放电，你哥有来电显示。
| 有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
| 不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。
| 把我想得太复杂，说明你也不简单。
| 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
| 只有弱者才会逞强；只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
| 等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
| 你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
| 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
| 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
| 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
| 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
| 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
| 你长的挺好看，人模狗样的。
| 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
| 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
| 她们都很迷人，我不一样，我磨人。
| 我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
| 属于你的永远都在、即使远在天边；不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺！
| 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
| 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
| 人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
| 不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
| 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
| 很热对吗，到七夕就凉快了。
| 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
抖音幽默风趣的句子
| 你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
| 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
| 如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
| 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
| 你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
| 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
| 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
| 每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
| 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
| 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。
| 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
| 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
| 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
| 我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
| 世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
| 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
| 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
| 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
| 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
| 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
| 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
| 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
| 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
| 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
| 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
| 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
| 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
| 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
| 你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
| 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
| 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
| 当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。
| 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
抖音最火的短句搞笑
| 这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
| 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
| 代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
| 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
| 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
| 不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
| 在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”
| 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
| 如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
| 检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话!
| 如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
| 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
| 长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
| 能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
| 你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
抖音最火的搞笑句子
| 你出生后是不是被扔上去 3 次，但只被接住 2 次？ 33、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 34、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走 了，就我刮 不走，那多丢人。
| 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉 手，晚上 生个小朋友。 19、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的时机了。
| 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地 方。
抖音搞笑幽默的句子
| 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
| 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
| 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
| 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
| 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
| 你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
| 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
| 失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。
| 你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
| 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
| 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
| 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
| 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
| 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
| 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
抖音励志最火最经典的语句
| 世上没有白费的努力，更没有碰巧的成功，不要揠苗助长，不要急于求成，只要一点一点去做，一步步去走，成功，不过是水到渠成。早安！
| 当夜幕笼罩整个大地，月光布满这一片天际，流星划过这深蓝的宇宙，我轻闭双眼，给你许愿：希望你的生活里阳光一片，精彩无限！
| 与你内心最贴近的东西，切莫等闲视之。要像坚守生命一样守住它们。因为一旦你丢失了它们，生活就会变得毫无意义。晚安！
| 若无天生丽质，只能天生励志；若未好好励志，至少也要理智。这是一种选择，亦是一种态度；清醒看清自己，从容淡然生活。
| 千万不要抄底，也千万不要猜顶，没有人知道底或者顶到底在哪里。但是，趋势是可以判断的，把握趋势，赚钱就成为很简单的事。
| 相信幸福，幸福就会降临;相信爱情，爱情就会靠近;田间芽苗也需要雨露的滋润，精彩人生需要有必胜的决心，想要获胜就得不断去攀登。
| 生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。加油！
| 实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。
| 人生是公平的，一边给你苦难，一边给你快乐。生活的苦与乐总在更迭，没有谁的命运是完美的，残缺才是一种大美。
| 电脑人生：删除颓废，添加勤奋，撤销疾病，回收健康，复制快乐，粘贴幸福，确定梦想，返回现实。鼠标在你手中，人生由你点击。
| 最难熬的时光要学会一路狂奔，不要多想，也不要把希望寄托在别人身上，人生来便是要努力的，你可以哭泣，但是不要忘记奔跑。
| 太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一向在把你叫，你反而睡得更美妙;突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫。
| 无论是寒风的张狂，还是黑夜的无情，都无法吞噬我们的信仰，摧毁我们的意志，只因我们心中有梦，就能战胜一切，所向无敌！
| 成功之路，从头开始，每一分，每一秒，我们都要活的精彩，要知道，思想有多远，我们就能走多远，只要努力，一切皆有可能！
| 给自己一个目标，给自己一个希望，给自己一份爱一份温暖，只为今天快乐，不为昨天烦恼，自己照顾好自己!
| 使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。
| 人生最该感谢的人，应当是自己，让你在无数艰难的时刻选择你不放弃，是你的勇敢让你觉得漂泊也无畏，即便难过也不忘微笑。
| 你也许在自己努力打拼，看不见尽头。但你要相信，度过了这一段的煎熬，你想要的，岁月会给你，任何地方都没有捷径，别辜负自己。
| 应对种种磨难，咱们不能逃避，也不好屈服，要把经历的每一次磨难看作是性命的一种尝试，当作人生的又一新课题，不断的攻克它，战胜它。
| 长知足，心安然;甘淡泊，乐无边;广交友，德为先;和邻里，解人难;烦恼事，抛云端;莫争吵，忍为先;无贪欲，心胸宽;家和睦，万事圆!
| 一个人只要有梦想，生命就有了依托；一个人只有不懈地追逐着梦想，活着才觉得意义深远，趣味无穷，也才能将生命的潜能发挥到极致。
抖音文案吸引人搞笑的句子
| 什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
| 十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
| 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
| 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
| 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
| 每天醒来的第一件事，就是想睡觉。
| 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
| 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
| 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
| 经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
| 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
| 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
| 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
| 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
| 刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
| 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
| 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
| 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
| 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
| 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
| 老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
| 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
| 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
| 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
| 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
| 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力?她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
| 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
| 老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不?”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
| 你是什么牌子的塑料袋 这么能装
| 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
| 世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人解开。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
| 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
| 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
| 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
| 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
| 医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
这要是在古代，我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你看起来像一根柱子吗？"