心情不好的搞笑幽默风趣句子(心情不好的幽默短句)
我不但手气好，脚气也不错! 下面就来看下今天小编给大家带来的心情不好的搞笑幽默风趣句子(心情不好的幽默搞笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如表达心情不好的幽默句子、心情好的搞笑句子、搞笑的句子说说心情朋友圈、搞笑的说说心情短语、表达心情好的搞笑句子
| 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
| 我不但手气好，脚气也不错!
| 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。
| 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
| 再逼我，再逼我就装死给你看!
| 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
| 那些年，有种感情叫：走，一起上厕所!
| 你说，你喜欢我?其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
| 别说你不知道干什么如果你不知道,那你现在在干嘛!
| 吊丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
| 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
| 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
| 老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
| 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
| 都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
| 我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。
| 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
| 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
| 你都不理我，那我成狗不理了!
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
| 去找奥特曼自首吧，你个怪兽!
| 你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来
| 别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
| 每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
| 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
| 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
| 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
| 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
| 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
心情不好的幽默搞笑句子
| 喝再多的水，也尿不完寂寞。
| 算道题目，到选一数为 A,将 A 加减得 B,B 乘得 C;C 个位与十位相加得 D,D 乘得 E,E 减得 F，F 暗示了你的一生，很灵的!
| 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
| 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出 了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
| 刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。
| 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着 我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
| 姐从来不抄袭，但没说不复制。
| 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在 你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!
| 被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你理你重视你!我的大 门依然为你敞开!成都市精神病院，给你一个五星级的家!
| 这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续 也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，party 派我去传染。。。
表达心情不好的幽默句子
| 我一直都相信爱情，但我不相信我可以拥有它。
| 不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
| 只怪我们太年轻，想要爱却给不了彼此想要的未来。
| 有时候，唯有一场眼泪，我们才彻底清晰了视线。
| 我什么都不缺只缺你，你缺很多却不缺我。
| 纵有千虫百蛊，哪一样及人心歹毒。
| 我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
| 我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看我。
| 其实，有些事注定没有结果。可是我们偏偏还要去争取。
| 生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。
| 我们不能拥抱，不能一起压马路，不能在一起呼吸相同的空气，嗯，我们是异地恋。
| 在乎的我会更加在乎，不在乎的你凭什么让我在乎？
| 总有一天你会知道：有些人，有些事，一时过错就是一世。
| 所有的青春都会逝去，却并非所有的逝去都会有补偿。
| 我始终觉得，我挤在被你忽略的那些人之中。
| 你可不可以牵着我的手，就当是我的乞求。你可不可以看着我的眼，就当是我的奢望。
| 我已经疲惫得承受不了任何，关于我们爱情的打击。
| 旁观者清旁观者轻迩们说的我都懂，只是放不下。
| 独自一人醉，方能向一切事物透露所有的遗憾与烦恼。
| 曾经的你说，你爱俄、现在的你说，你爱她。
| 爱情有时候更像场游戏，不幸我从没赢过。
| 费尽心思想找到一双自己喜欢的鞋子，原来最喜欢的不一定最适合自己。
| 眼泪升华后，思念是最漫长的享受。
| 一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
| 我的幸福、就是看着你幸福。只是、幸福的有些难过而已。
| 看樱花花谢漫天转，流年轻许，谁画谁容颜，谁写谁眷恋？
| 有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
| 只是想就这样开开心心一辈子，一生一起来走过。
| 我不会因为别人的一句话就放弃他。
| 当初说短裙相配伴我出嫁，现在却危言耸听如此浮夸。
| 开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
| 愿你安好，即使后来你与我全然无关。
| 原来幸福就是隐藏自己的伤，就算是流泪也要笑着。
| 谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。
| 你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我流在键盘上的眼泪。
| 缺席了你的从前，却不想缺席你的未来。
| 我们的爱再也回不来，这是一句多么悲伤的话。
| 他用十年扮演一场过客，她用余生回忆一场错过。
| 即使在梦里遇见你，我也觉得好开心。
| 爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。
| 有些人，走进你的世界，只是为了给你上一课，上完课，他便离去。
| 看着你为她写的爱情诗，可笑的我爱上一个总是滥情的人。
| 其实你也明白，这个年龄谁都不会是谁的一生。
| 如果爱为什么你会离开，若不爱当初又为何纠缠，哭着求你别离开。
| 微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。
心情好的搞笑句子
| 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
| 遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
| 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
| 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
| 何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
| 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
| 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
| 以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
| 失落，就是因为你老在和别人比较。
| 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
| 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
| 那些说我不用减肥的人都是坏人。
| 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
| 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
| 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
| 连汤加国王都命令全国减肥了。
| 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
| 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
| 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
| 胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
| 蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
| 出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
| 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
| 我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
| 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
| 我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的?
| 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
| 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
| 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
| 电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
| 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
| 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
| 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
| 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
| 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
| 风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
| 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
| 有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
| 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
| 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
| 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
| 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
| 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
| 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
| 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
| 哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
| 人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
| 想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
| 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
| 僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
| 我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
搞笑的句子说说心情朋友圈
| 要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
| 尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
| 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
| 刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
| 要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
| 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
| 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
| 你的容颜让世界美丽，你的努力让工作顺利，你的爱让家庭温暖，你的付出让生活精彩。向伟大的女性致敬，看短信的漂亮女人：妇女节快乐哦！
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡！新年快乐！
| 一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支持。
| 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
| 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
| 本想和你走到最后，可是你蹦着跳着跑远了。
| 玩感情？我会让你哭的很有节奏。
| 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
| 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
| 永远也不不知道在你觉得无所谓的时候，某个人心里挂满了疼。
| 带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
| 人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
| 男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
| 附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
| 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
| 本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
| 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
| 人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
| 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
| 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！
| 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
| 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
| 都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
| 常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
| 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
| 一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
| 不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
| 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
搞笑的说说心情短语
| 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
| 你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
| 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
| 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
| 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
| 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
| 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
| 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
| 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
| 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
| 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
| 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
| 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
| 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
| 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
| 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
表达心情好的搞笑句子
| 不想当神父的道士不是好和尚。
| 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
| 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
| 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
| 你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
| 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
| 同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
| 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
| 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
| 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
| 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
| 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
| 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
| 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
| 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
| 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
| 不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
| 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
| 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
| 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
| 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
| 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
| 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
| 锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
| 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
| 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
| 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
| 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
| 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
| 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
| 说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
| 你想死呢、还是你不想活拉。
| 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
| 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
| 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
| 没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
| 败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
| 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
| 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
| 我不骂人，因为我动手能力比较强。
| 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
| 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
| 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
| 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
| 生活不能给你的甜，或许我可以。
| 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
| 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
| 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
| 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
| 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
| 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
| 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
| 我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
我站在你的天赋里大喊：哎哟！满了！