搞笑的套路人句子(逗人笑的套路句子)
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商 下面就来看下今天小编给大家带来的搞笑的套路人句子(套路的笑话句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如满满都是套路的句子、处处都是套路的搞笑说说
| 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
| 这个世界套路太深了，我快遭不住了。
| 为了两亿，所有人都在耍小明，套路太深，各种万万没想到，心疼小明一分钟。
| 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
| 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
| 真心总是无人喜 ，偏偏套路撩人心
| 卧槽不能结婚里的套路太深了，突然很想按照教练的套路谈一次恋爱。
| 涉世尚浅，套路太深，在没有足够资历之前，一切都只能凭实力说话！
| 自从得了精神病整个人精神多了。
| 我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
| 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
| 你若使用美人儿计，我就将计就计。
| 这场FMVP争夺战终于要落下帷幕了，原来前几场都是前戏，套路太深！
| 我先天不足，后天不勤，学不会爱情的套路。
| 结局如此出人意料，套路太深不得不服。
| 走自己的路，让别人打车去吧。
| 没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
| 现在的女人不怕男人强奸，就怕男人不给力。
| 卧槽，这脑洞太大我无力承受……哈哈哈满满的套路太深……全靠演技。
| 绝对是去喂蚊子，不是看喷泉。城市套路太深，我要回农村。
| 你们城里套路太深，我想回农村！
| 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
| 英雄不问出路，流氓不看岁数。
套路的笑话句子
| 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
| 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
| 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
| 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
| 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
| 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
| 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
| 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
| 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
| “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
| 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
| 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
| 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
| 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声――――充个会员
| “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
| 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
| “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
| 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
| 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
| 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
| 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”
| 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
| 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
| 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
| 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
| 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
| 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
| 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
| 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
| 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
| 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
| 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
| 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
| 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
| 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
| 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
| 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
| 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
满满都是套路的句子
| 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
| 想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
| 和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
| 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
| 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
| 不要和我比懒，我懒的和你比。
| 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
| 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
| 姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
| 考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
| 闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
| 一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
| 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
| 胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
处处都是套路的搞笑说说
| 雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
| -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
| 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
| 拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
| 爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
| 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
| 学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
| 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
| 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
| 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
| 知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
| 不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工.
| 我很丑可是我有音乐和啤酒。
| 女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
| 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
| 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
| 假期不写作业开学老师问道就说老师群发的我不回
| 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
| 你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
| 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
| 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
| 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
| 随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉
| 遇见你在我最美的时光里 看见你似乎烦恼都会忘记
| 女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
| 明知道你爱她啊，但是我还是爱你
| 孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
| 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
| 我的心呢？我的心在你选择分手的那一刻就死了
| 雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪
| 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
| 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与
| 轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方
小学自己学习的时候，几乎一节课都在那里默默的度过，准备着。