9月发朋友圈的幽默句子(发朋友圈幽默短句)
雨雪霏霏，难挡一片红叶深情寄；吾心荡荡，迸出满腔热忱厚意托。衷心祝福新郎新娘新婚！ 下面就来看下今天小编给大家带来的9月发朋友圈的幽默句子(回家适合发朋友圈的搞笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如适合发朋友圈幽默风趣的短句
| 世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
| 雨雪霏霏，难挡一片红叶深情寄；吾心荡荡，迸出满腔热忱厚意托。衷心祝福新郎新娘新婚！
| 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
| 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
| 给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
| 吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
| 装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?
| 两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福订婚快乐，白头偕老！
| 我的梦想那么大，我却离得那么远。
| 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
| 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
| 两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！
| 相互信任是婚姻的基础，相互忠诚是婚姻的保障，相互关爱是婚姻的基础，相互包容是婚姻的保障，朋友请珍惜自己的婚姻。
| 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
| 老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
| 海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞，珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。
| 我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
| 那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
| 闻君临近佳期，快讯报声新禧；鲜花无法奉上，美酒待后品尝；聚会相约下场，祝福就在耳旁；友谊时刻不忘，爱情地久天长。
| 不要说我矮，我只是高得不明显。
| 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
| 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
| 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
| 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
| 爱情是有人在乎你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整天地想念你。兄弟，你今天总算如愿以偿了吧。
| 当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
| 姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
| 没有强大的'主人，别以为是狗你就能乱咬人!
| 今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！
| 美丽的新娘好比玫瑰红酒，新郎就是那酒杯，就这样二者慢慢品。恭喜你，酒与杯从此形影不离；祝福你，酒与杯从此恩恩爱爱！
| 我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
| 新娘貌美如花，新郎似如草，鲜花就是在草丛中生机勃勃，愿花草光芒四射，愿小花小草铺满山野。
| 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
| 有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
| 手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
| 两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝愿一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！
| 每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。
| 恭喜恭喜！祝愿你们百年相守共白头，爱意深，永不忘，姻缘千里今日牵，此生缠绵情常青！
| 麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。
| 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
| 科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
| 暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。
| 我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
| 相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！
| 执子之手的感动，也子偕老的温情。祝福你们的爱，是开满玫瑰的五月花园。只愿幸福快乐的从此一生相伴！结婚快乐。
回家适合发朋友圈的搞笑句子
| 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
| 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
| 有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
| 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
| 早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
| 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
| 身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
| 你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
| 我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
| 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
| 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
| 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
| 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
| 螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
适合发朋友圈幽默风趣的短句
| 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
| 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
| 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
| 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
| 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
| 车到山前必有路，有路我也刹不住。
| 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
| 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
| 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
| 有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
| 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
| 别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
| 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
| 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
| 睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
| 每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
| 太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
| 想跟你在一起，把蠢传给你。
| 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
| 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
| 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
| 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
| 出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
| 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
| 当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
| 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
| 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
| 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
| 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
| 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
| 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
| 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
| 对不起，你拨打的用户已结婚。
| 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
| 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
| 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
| 我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
| 把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
| 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
| 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
| 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
| 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
| 我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
| 看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
| 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
| 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
| 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
| 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
| 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
| 你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
| 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
| 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
| 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
| 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
| 我练过气功，可以把别人气死。
| 我对我的穷又有了新一步的了解。
| 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
| 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
| 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
半夜被热气吵醒，默默起床，给室友盖了一床被子。