抖音很火的俏皮句子(抖音最火的幽默俏皮句子)
我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。 下面就来看下今天小编给大家带来的抖音很火的俏皮句子(抖音搞笑幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音很火的搞笑短句、抖音最火的幽默句子2021、抖音最火的句子搞笑、抖音调皮可爱的句子
| 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
| 我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
| 记忆，挥不去、散不尽；对错，想不清、道不明！
| 假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
| 希望所有的事都和长胖一样简单。
| 美国队长 打一歌手。然后歌手被打死了。
| 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
| 深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
| 不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
| 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
| 化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
| 别追公交车了，追我吧。我跑得慢还有点可爱。
| 跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
| 上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
| 情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
抖音搞笑幽默的句子
| 喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
| 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
| 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
| 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
| 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
| 有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
| 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。
| 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
| 就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
| 你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
| 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
| 猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
| 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
| 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
| 有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
| 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
抖音很火的搞笑短句
| 交手机费时才发现，原来自己的话这么值钱。
| 你穿的很危险，但长得很安全。
| 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
| 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
| 你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
| 我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。
| 我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 一山不可以容二虎，除非一公和一母。
| 我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
| 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
| 写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
| 整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
| 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
| 如果你有水的清澈，就不惧猜疑；如果你有水的胸怀，就不畏流言；如果你有水的宁静，就无视纷扰。不争、不辨，无畏、无惧。
| 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
| 有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
| 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
| 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
| 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
| 朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
| 要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
| 爱情是骗来的，感情是睡来的。
| 你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
| 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
| 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
| 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
| 相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
| 你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。
| 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
| 你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
| 要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
| 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
| 你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
| 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
| 自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
| 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| 你长的外形不准比例没打好。
| 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
| 不小心压到边线了，就说出国了。
| 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
| 自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
| 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
| 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
抖音最火的幽默句子2021
| 一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
| 如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
| 以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
| 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
| 媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
| 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
| 去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
| 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
| 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
| 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
| 不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
| 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
| 看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
| 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
抖音最火的句子搞笑
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
| 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
| 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
| 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
| 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
| 检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话!
| 车到山前必撞树，船到桥头自然沉。
| 在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”
| 一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧?
| 不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。
| 书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
| 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!
| 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
| 渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
| 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
| 没有钱包的充实，哪来内心的宁静?
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
| 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道：怎么没有，老干妈啊!
| 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
抖音调皮可爱的句子
| 我觉得你是我见过最可爱的一个女生了
| 别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
| 恋爱的最好方式，是找到一个平衡点，你们是可以在一起的，却又懂得给对方空间。我陪着你，但不粘着你，我看着你，但不绑着你，过自己的人生，但心里装满了爱。
| 要一份咖喱猪扒饭。不要咖喱。不要猪。不要饭。给爷爬
| 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
| 不喜欢吃草莓的美女不是好公主
| 你这么胖可长点心吧，点心什么点心。
| 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
| 感情没有对与错，爱的深的人总是先低头。
| 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
| 我能亲口对你说晚安吗 先亲口再说
| 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
| 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
| 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
| 维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。
| 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
| 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
| 人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
| 每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
| 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
| 跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
| 人家有的是背景，而我有的只是背影。
| 春天已经到了，浪漫还要多久才来
| 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
| 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
| 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
| 一到晚上 手机变得好奇怪 散发着烧烤味 奶茶味
| 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
| 占有欲强，更不乐意争抢，你身边人多我会离开。
| 我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
| 拜拜这四个字好像四根烤串！
| 我喜欢你的时候，你多看我一眼我就觉得你也喜欢我
| 星掉了可以在打上去 人错过了 就骂不着了
| 我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 你吃不到的葡萄我吃的特别甜。
| 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
| 我怕第二天起来，发现你把我删了
| 人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
| 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
| 认识你以后，不喜欢你就变成世界上最难的事。
| 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
| 十八块的奶茶说喝就喝 十五块的视频会员我求了30个人
| 骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
| 治的了你脾气的人是你最爱的人，受的了你脾气的人是最爱你的人。
| 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
| 我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 为什么不理我 是想让我变成狗不理吗
| 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
我知道喜欢不是爱，但我喜欢这个世界上只有你一个人。