高智商幽默风趣的句子(形容智商高的幽默句子)
不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 下面就来看下今天小编给大家带来的高智商幽默风趣的句子(情侣幽默风趣高情商的俏皮句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默风趣高情商感动的句子、幽默风趣的短句
| 刚才一个小偷溜进我家，到处找钱 ，后来我们一起找了起来。
| 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
| 你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。
| 若说她年纪轻轻，怎生得如此身段，且有一张勾魂摄魄的俏脸。
| 人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
| 我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
| 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
| 今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
| 真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
| 现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
| 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
| 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
| 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
| 成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
| 现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
| 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
| 在别人帮助了自己之后，不是说“谢谢”而是“谢谢你”，或者“谢谢”后面加对方的名字。
情侣幽默风趣高情商的俏皮句子
| 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
| 人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
| 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
| 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
| 朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
| 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
| 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
| 你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
| 赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。
| 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
| 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
| 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
| 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
| 第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我......
| 男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
| 出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
幽默风趣的短句
| 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
| 说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
| 如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
| 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
| 下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
| 都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
| 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
| 一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
| 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
| 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
| 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
| 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
| 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
| 为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
| 路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
| 甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
| 世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
| 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
| 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
| 我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
| 搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
| 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
| 跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
| 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
| 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
| 付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
| 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
| 某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
| 要不是打不过你，我早和你翻脸了。
| 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
| 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
| 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
| 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
| 生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
| 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
| 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
| 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
| 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
| 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
| 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
| 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
| 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
| 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
| 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
| 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
| 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
| 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
| 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
| 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
| 如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
我不是王子。为什么女生遇到我总觉得自己应该是公主？