一堆男的在找女朋友的搞笑句子(找对象搞笑句子)
她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 下面就来看下今天小编给大家带来的一堆男的在找女朋友的搞笑句子
| 我说不出口挽留如果你看到我的眼泪能不能别走”
| 她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
| 这是个残酷的世界有希望的地方必有试炼
| 我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
| 吃饭多的叫吃货，特能吃的叫饭桶
| 作为失败的典型,你实在是太成功了
| 过了年少无知的年纪我们再也没有一起疯狂的理由
| 我在搞笑接着热闹眼泪拼命飚
| 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
| 我深知他不爱我，却依旧一腔热血不肯放手
| 好景不会每日常在天梯不可只往上爬爱的人没有一生一世吗.
| 我想和你们一起不用山穷水尽只要幸运地看过几次日出日落潮来潮往
| 不是我看不起你，而是压根就懒得理你
| 不管多煎熬人生都有眉眼带笑
| 虽然不能为你取暖但起码可以陪你受冻
| 衣衫渐宽终不悔，陪伊共修圆润美。
| 在对不起中间加什么最心酸？”“对三，要不起。”
| 考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
| 我像个路人看你生活，心酸你的喜怒哀乐都不是为我。
| 提起往事全是心酸最后我们都变了
| 你们都在脱单可能只有我在脱发
| 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
| 人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
| 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
| 他是个英雄也是个弱者一遇到喜欢的人就开始怯场.
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
| 想你想得我六神无主，见不到你我浑身不舒服，见到你我舞手又蹈足，能和你牵手我很满足，只要你愿意我啥都愿意付出，亲爱的，我愿意一辈子当你的男仆。
| 逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德!窝法挫银乐!
| 士为知己者装死，女为悦己者整容。
| “我，打麻将我赢不了，我败家”
| 除了爱情我们一无所有，空空两手来，挥手归去，越过山与水，水中有谁，未必需要一起进退，刻骨铭心来，放心归去。未算无一物。深爱过谁?
| 在一起的日子很平淡，似乎波澜不惊，只是，这种平凡的日子是最浪漫的，对吗?老婆，情人节快乐!
| 有一种思念让天涯不在遥远，有一种牵挂让路途不在孤单，有一种祝福让寒夜变得温暖，有一种幸福就是和你相识的那一瞬间。
| 今天好像是老婆大人的第二生日吧?鲜花摆在客厅里，巧克力搁在抽屉里，新衣服挂在衣柜里，薪水放在钱包里，而我……躺在床上^_^
| 昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。
| 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
| 女友要去麻将问我去不去，我说“不去，不能一家子两个人败家”
| 如果有一天你走得太倦，只要转身，我的祝福就在你的身后。不管离多远，不管多少年。让它化做点点蓝星，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一片空间。
| 我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题来了我叫晶晶!
| 要适当吃一点，才有力气减肥。
| 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡。我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
| 早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。
| 每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你想扁死你~~~
| 就算是believe，中间也藏着一个lie。
| 我们的爱情，就像黑白的电影。我们的点滴，昏暗中一幕幕流过。虽然一切都没有结局，但，我终生都会用一种温柔的心情想你。
| 你为楼台，我为蜡烛，情为你照;你为落花，我为流水，载着你跑;你为青石，我为月牙，相守暮朝;你为大树，我为泥土，把你系牢;你若笑了，我也会笑。
| 世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义!
| 甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
| 自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你，你呀你，我没脾气，因为太爱你!情人节里好想你!
| 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!
| 我有缺点，但是我会用优点来待你;我钱不多，但是我会努力地去挣钱来养你;爱情的幸福不在别人的眼里，关键在于我和你。亲，我真的好想你!
| 答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”
| 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
| 跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢?”
| 我相信我爱你，蒙上眼手交给你，满满的爱心在黑暗中共有一双眼睛，我要不断的爱你，不断拼凑了自己，生命中所有好不好的过去，仿佛都在等我遇见你!
| 神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门!顺便放水冲一下!
| 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;如果你的眼睛痒了，证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了!!!
| 如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以我只能将心奉上。
| 怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰!真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享!你没出事吧?!
| 问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求;问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息;问苍天如何表心意，只叫我发条短信息，说声我爱你!
| 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
| 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
| 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
| 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
| 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
| 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
| 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
| 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
| 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
| 知识就像内-裤，看不见但很重要。
| 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
| 我总在牛A与牛C之间徘徊。
| 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
| 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
| 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
| 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
| 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
| 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
| 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
| 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
| 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
| 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
| 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
| 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
| 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
| 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
| 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
| 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
| 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
| 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
| 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
| 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
| 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
| 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
| 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
| 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
| 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
| 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
| 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
| 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
| 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
| 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
小时候，同村的人都叫我丑小鸭，我觉得很幸福，因为长大后我会变成白天鹅。但没想到，现在他们叫我丑鸭。