没钱还老了幽默句子_搞笑句子越短越好拿着卖白菜的钱
1、尝试一切没有试过的事物，毕竟再不疯狂，我们就老了。一定要趁年轻去跳一次，老了才不会后悔。
2、直亲爱亲爱的叫着就是因为一句我们分手吧抹灭了所以
3、打完这行字就没有流量了
4、有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
5、前几年去朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不是在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：傻逼，这是芋头！
6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
7、有老公怎么的？有守门员球还进呢！
8、 好久没有人把牛吹的这么清新了。
9、维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”
10、相聚是一种缘分，趁年轻，好好的疯狂一次吧
11、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
12、你之所以相信一个人说的话，很多时候是因为他说了你想听的话。
13、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
16、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
17、 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
18、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
19、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
20、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
21、天啊！我竟然把瓶子打碎了！怎幺办？怎幺办？一阵惊慌在我心里边蔓延开来。
22、我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给所有票贩子！”
23、每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”
26、催债催的有点心累,明明吃过一次苦头了我还是依旧那么热情地主动说“我来付吧你支付宝转我”。。然而日后并没有收到任何转账
27、趁年轻，做一些疯狂的事情，看一些震撼的美景！
28、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”
29、 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
30、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁
31、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
32、每个人都有狗屁不是的时候!
33、贫者讳言钱，死要面子活受罪；富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。
34、小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到：擀面杖。老公拽着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了?老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。
35、该玩玩就玩玩 该吃就吃 该喝就喝 该疯狂就疯狂 趁年轻 不等待
36、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
37、昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。下午给他买了双新的，老公回来新鞋看都没看，一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的，不能丢，要捡回来……唉！老公你别找了，旧鞋里面有的新鞋里面也有！！
38、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！ ” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
39、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
40、人都会慢慢老去，有一天，我也会变成一个小老头。趁年轻，疯狂的运动吧，力争60岁还健步如飞
41、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
42、以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
43、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
44、疯狂~发泄~开心~幸福的一天~趁年轻让我挥霍一些吧~
45、多么吉利的数字呀。。可惜是遇到花呗催债,这个月我可怎么还哇
46、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
47、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
48、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
49、这年头,借钱的都是大爷,催债的都特么成孙子了!!!
50、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
51、欠债还钱履行自己的承诺本来就是天经地义的事,现在我催债反而变成我侮辱人,我就活该被你诅咒
52、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
53、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
54、我想还是算了吧，两个世界的人，就算趁年轻疯狂，不还是会面对很多接下来的事情的吗？放下吧，这样一切都好。
55、吃货最喜欢的一句话：你矮是终身的，我胖却是暂时的。
56、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。
57、不知不觉就到了这样一个尴尬的年龄，谈恋爱己老，谈死又太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老人一起谈人情世故太嫩，在家呆着闲不住，出去疯狂又怕吵。
58、催债真的是件很尴尬的事,自觉最好了
59、夕那天，很多情侣会发朋友圈庆祝，而单身汪们总是会发各种段子文案，给七夕增加了别样的色彩，实在有趣，下面八宝网小编就带来2020适合七夕单身狗发朋友圈幽默搞笑文案。
60、【高超损人的话】1、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！2、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？4、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
61、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
62、上初中时候发现眼睛有点近视。和老爸老妈在一起看电视他们老是找一些屏幕上很小的字问我能不能看得清！突然发现打个哈欠眼里有点泪水可以看得更清楚一些。然后老妈就跟老爸说：“你把孩子打哭看能不能一直看得清楚！”然后就没有然后了！
63、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
64、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
65、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
66、 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
67、年前,借了朋友钱。三年后,打电话骂我一顿。不借还是朋友,无数次的催债让人尴尬。
68、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
69、这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。