难过但是突然想笑幽默句子_新整理想哭又想笑的说说句子
1、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
2、我自己动手包粽子，可是实在想不出包什么馅的，直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
3、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
4、爸单位的狗狗每天卧在门口晒太阳，某日突然发现狗狗走路有点瘸，以为是受伤了，各种伤心啊，还没等反应过来狗狗走路就奇迹般正常了，这倒霉孩子，原来是自已晒太阳把腿压麻了。
5、经常熬夜的人会出现以下问题：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、记忆力差，这八点你中了几个？
6、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
7、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
9、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
10、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
11、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
15、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
16、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
18、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
19、我们村以前有个傻子，自从我出去打工，那个傻子就没了。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20几年！
21、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
22、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
23、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
24、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
25、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
26、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
27、求婚宣言：房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
28、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
29、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
30、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
31、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
32、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
33、 你长的挺好看，人模狗样的。
34、 我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
35、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
36、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
37、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
38、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
39、各位嫂子，弟妹请注意：本人在这里很严肃的告诉你们，如果520你老公、男朋友说和我一起吃饭、唱歌、打牌等。一律不要相信，我在加班。不带我玩还想让我背黑锅不可能！
40、离家两月，某日家里来电。我爸：“你还有钱吗？”我十分感动：“有，爸你不用担心。”我爸：“那就好，我没话费了，帮我充下呗！”
41、 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
42、 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
43、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
44、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
45、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节。
46、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
47、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
48、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。
49、记得小时候的一天，姐姐找到我：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
50、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
51、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
52、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
53、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
54、 光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
55、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
56、你们的身高差好萌啊，简直就是电线杆子旁边摆个垃圾桶。
57、“喜欢一个人就要大声说出来。” “出来！”
58、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
59、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
60、虽然认输不会死，但我死也不认输。
61、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
62、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
63、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
64、 既宅又腐，前途未卜。
65、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
66、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
67、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
68、唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
69、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
70、公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。于是我很热心地从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。然而脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
71、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
72、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
73、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。
74、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的。
75、 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
76、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
77、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
78、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
79、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
80、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？