加微信的时候幽默的句子_请求加微信幽默的话语
1、 坐别人的车走自己的路。
2、昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太邪恶了→_→
3、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
4、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
5、 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
6、 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
7、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、忍一时风平浪静，退一步小心狗命。
9、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
10、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
11、“你好，朋友推荐的。”
12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
14、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
16、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
17、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
18、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
19、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
22、人家有的是背景，而我有的只是 背影 ~~。
23、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
24、第三次了，我说不聊了我去洗澡了对方嗤之以鼻你装什么女神，难道今后真的要改口说我要去搓泥了嘛！
25、你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？ 我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？ 可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！
26、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
27、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
28、“那个XX是如何操作的？”
29、我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
30、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
31、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
32、脸不见血身不见伤四下无人。
33、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
34、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
35、我走上了一条比记忆还要长的路。陪伴着我的，是朝圣者般的孤独。我脸上带着微笑，心中却充满悲苦。
36、别人的钱财乃我的身外之物。
37、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？
38、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
39、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
40、 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
41、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
42、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
43、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
44、有些人就是四，除了二，还是二。
45、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
46、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
47、 笨鸟先飞，笨猪先肥。-
48、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
49、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
50、你上个星期让我加你的，差点忘了
51、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
52、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
53、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
54、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
57、朋友推荐，关注你很久了
58、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
59、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生以后当场晕过去，醒来以后说：我一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼一眼……
60、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
61、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
62、 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
63、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
64、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
65、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
66、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
67、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
68、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
69、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
70、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
71、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
72、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
73、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
74、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
75、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
76、生活可以将就，生活也可以讲究！
77、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
78、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
79、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
80、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
81、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
82、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
83、 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
84、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
85、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
86、你的电话怎么打不通，看到请通过下
87、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
88、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
89、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
90、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
91、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让友情在你心中珍藏。
92、呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?”
93、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
94、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
96、用你的多余添满她的空虚!
97、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
98、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
99、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。