无厘头幽默的句子_精选无厘头搞笑的句子
1、我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪却没有骗到自己。
2、思想有多远，你就给我滚多远。
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、可别烧香拜佛放生了，因为怎么着也不见慈悲。
6、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
9、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
10、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
11、你的美你的笑都好吸引我我好想把它好好收藏可是你心底的花却总是为她而开放
12、有钱人终成眷属。
13、关于寂寞，眼睛寂寞了，就去泡澡吧，灵魂寂寞了就看看星空吧。我寂寞了，就来陪我吧。
14、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
15、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
16、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
17、车道山前必有路，有路我也刹不住。
18、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
19、一颗两颗三四颗，五颗六颗七八颗。九颗十颗十一颗，飞入面颊叫痘痘。 一片两片三四片，五片六片七八片。九片十片十一片，飞入汤锅水里翻。一粒两粒三四粒，五粒六粒七八粒。九粒十粒十一粒，洒入江河都不见。一声两声三四声，五声六声七八声。九声十声十一声，混入嘈杂听不见。
20、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!
21、None of the freshmen is serious. If they don't rob the elder and elder sister, they will rob the rice
22、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
23、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24、我很丑可是我很持久！
25、我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。
26、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
27、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
28、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子
29、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
30、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
31、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
32、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
33、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
34、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
35、大一女生：小荷才露尖尖角;大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四：秋已无多早是败荷衰柳。
36、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
37、我最害怕的一件事情是，看着我心爱的人爱上另外一个人。
38、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
39、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
40、再回首，那人已是孩子他爸。
41、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
42、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
43、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
44、新鞋跟旧鞋的区别是， 新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”。
45、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
46、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
47、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
48、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊!
50、努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。
51、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
52、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
53、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
54、．儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
55、Don't say I'm fat, I think you're jealous that I eat better than you
56、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
57、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
58、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
59、四项基本守则：喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
60、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
61、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
62、清明时节雨纷纷，祭祀人车挤掉魂。借问墓地在何处？遥看香雾缭绕村。
63、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
64、世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定
65、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
66、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
67、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
68、过去，现在，未来。我没有一个看透。
69、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
70、．“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
71、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
72、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
73、你确定那只小花猫剪过指甲了？不怕那小花猫给你挠成土豆丝？
74、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
75、导游，导游，行走的导航仪，导来导去，导进坑。
76、．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
77、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
78、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
79、哎呦呦，只因为在人群多看了你一眼，从此之后就先迷了眼，接着红了眼，最后瞎了眼。
80、我觉得孤男寡女的'时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
81、．开学意味着我设置了一个暑假的滑动解锁将升级为密码解锁。
82、．老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
83、．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
84、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
85、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
86、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
87、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
88、．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
89、我愿意用我的一生去爱你，而你却吝啬的连一分钟的爱都不给我。
90、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
91、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
92、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
93、．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
94、你本来穿38码的鞋，他要送你个36码的，你也穿啊？感觉他喜欢给人穿小鞋。也不是，好像听人说，送你啥鞋你就能变成啥脚。
95、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
96、．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
97、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
98、 Mosquitoes and I are good friends. We often play hide and seek. If they win, they will suck my blood. If they win, they will die
99、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的 生活 ！
100、如果你在我最低谷的时候离开,你就不要在我辉煌的时候回来
101、 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
102、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
103、先学会不生气，再学会气死人。
104、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
105、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
106、从前有一个冰，走着走着化了。
107、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
108、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
109、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
110、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
111、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!