笑破肚皮幽默的句子_令人笑破肚皮的幽默句子

1、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

3、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

4、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

5、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

6、哇！你看。真的有效哦。我的同学都很快乐，他们都笑破肚皮了。

7、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

8、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

9、有些事就真的不值一提了，闭嘴是我学了很久的特长。

10、楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额。。。

11、整座城市陷入漆黑孤独的人在寻找自己的定位。

12、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

13、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

14、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

15、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

16、纪凌尘继而透露了自己的打算：“我是想回四川的。因为回到四川后，生活会过得很舒服的。如果选择留在上海的话，上海的房子那么贵，我的钱总的来说还是不够的。”

17、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

18、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

19、以至于现在想起来，都要笑破肚皮！

20、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

21、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……

22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

23、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。

24、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

25、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了

26、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

27、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

28、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

29、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。

30、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。

31、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，谈判专家来了都没辙，看热闹的也越来越多，一个小屁孩突然说：“大姐姐河里不能跳，我天天都在河边拉粑粑，拉完就踢到河里去。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了，他的亲属激动的泪流满面。

32、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

33、有一年桃子初熟的时候,妹妹猴似的爬上桃树,摘下未熟好的桃,专啃桃尖上那一点嫩红,一棵棵桃树,挨着啃过去,终于被妈妈逮个正着,好一顿骂,我却快笑破肚皮。

34、去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。。。我。。

35、你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

36、报纸上的笑话让我看得笑破肚皮了！

37、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

38、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

39、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

40、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

41、一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说 “哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，还涨姿势了。

42、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

43、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

44、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。

45、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。

46、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

47、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

48、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

49、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

50、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬……

51、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

52、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”

53、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

55、你如果做到,撕破脸皮,读破嘴皮,让人笑破肚皮.恭喜你,你成功了!

56、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

57、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

58、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

59、 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

60、跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。

61、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！

62、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

63、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

64、初中被人叫去干架，对面十几个，我们这边十几个。打完后各自走人，带头的请客吃饭，尴尬的是，我特么上错了车，上了对方的车，在车上心惊胆战的，动都不敢动。

65、什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”

66、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

67、以前没涨工资的时候，我跟人合租，住 2500 的次卧。爬楼梯上六楼，早上跟室友争分夺秒用卫生间，窗外是隔了一条马路的建材市场。

68、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

69、男友去河里钓鱼，上午去的下午回来的。我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我喊道：“就钓到这么长一条。”

70、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

71、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

72、那笑话使我笑破肚皮。

73、不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！

74、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。

75、动物的心思你别猜,笑破肚皮。

76、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

77、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了，真霸气。

78、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

79、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

80、我：我要请假 领导：理由 我：我下午要做个小手术 领导：什么手术 我：人体无用副组织群体切除术 领导：说人话 我：二月二啦我想理发 领导：……滚

81、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

82、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

83、刹车烫脚吗？还不踩！

84、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

85、笑话就这样一个接一个地讲下去，都是些让人笑破肚皮的笑话。

86、高中时，有次翻围墙出去上网被学校老师逮到罚了2000元，完事学校就给围墙上围了一圈2米高的铁丝网，并在围墙四个角落加装了五个摄像头，班主任在班会上感叹：“你的钱没白交啊！”

87、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

88、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

89、阿里这么做是为了保护知识产权，避免未来的口水甚至法律战，毕竟现代社会山寨横行。阿里巴巴不仅只注册了阿里爷爷，阿里奶奶，还包括阿里叔叔、阿里姑姑、阿里舅舅、阿里爸爸、阿里婶婶。。。。对了，还有阿里宝宝，简直是成了一家亲。

90、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

91、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

92、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

93、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

94、友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 笑破肚子的笑话说说【热门篇】

95、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

96、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

97、兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！谁知道他说：我就是故意把她惯的娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！卧槽，太深谋远虑、高瞻远睹，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。

98、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

99、 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

100、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

101、开放二胎之后，我一哥们可苦死了，自从他老婆生下二胎之后，啥事都不干，天天发朋友圈，照顾二胎的责任就全落在那哥们身上，有一天他把洗好的十几条尿布准备拿到阳台上晾，一个紧急电话打过来，他只好匆忙的出去，临走前交代刷手机的老婆帮他把尿布晒一下，老婆说好！等到晚上那哥们回到家，看到那十几条尿布还原封不动的放在洗衣桶里，他生气的责问老婆：“你不是说帮我晒尿布的吗？怎么还在桶里?”他老婆很委屈的回应：“我晒了呀，在朋友圈里！”

102、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

103、我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

104、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。

105、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的`那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。

106、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂 扁。

107、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

108、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

109、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

110、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

111、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

112、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”