调戏老公幽默句子_调戏老公的情话
1、 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
2、 老鼠一发威，大家都是病猫。
3、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
4、亲爱的，我想喝豆浆了！
5、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6、昨晚我托蚊子找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，你若问我有多想你?你若问我爱你有多深?看，大包就代表我的心。
7、 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
8、谢谢老公把我的家人朋友看作是自己的家人朋友，在关键时刻总能帮我出力。
9、我的干燥剂，我都这样的湿了，你还不想来干我吗?
10、老公，我今天有点想要那个，你懂得！
11、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
12、每次亲吻之前都吃一颗水果糖或者带有魅惑香气的糖，清新的口气能够勾起深层次的欲望。
13、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
14、你懂我深浅，我知你长短。
15、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
17、处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?
18、) 锻炼肌肉，防止挨揍!
19、在亲吻的时候不要立马就吻上去，而是先用自己的唇轻轻地蹭他的唇、用牙齿轻轻的触碰、用舌头轻舔等等，这样能够激起他的浑身的鸡皮疙瘩，让他感受到一种前所未有的快感，瞬间秒硬。
20、我湿了，想要
21、要经常给他惊吓或惊喜
22、谢谢老公每天晚上悄悄放我书包里的苹果，让我第二天在办公室有水果吃。
23、躺床上的时候轻轻的靠在他的怀中，若是他穿着衬衫就反复的将他的扣子解到胸口再系回去，能够让他快速的有反应。若是没有衬衫就解皮带然后系会去，效果一样。
24、星光伴奏，用心弦为你弹一曲最动听的情歌，穿越时空，袅绕岁月;山水相拥，用真情为你照一张最美丽的相片，保存一世，甜蜜年华。
25、 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……
26、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
27、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
28、学霸，英文名studybully，简称SB。
29、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
30、在他耳边吹口气，人家好想要
31、 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
32、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
33、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
34、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
35、时间淡漠了记忆，储蓄了陌生，昔时撕心裂肺，却不如现时的安然置陌。
36、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
37、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
38、 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
39、你要不来给我做牛做马啊，我好想要给你草。
40、谢谢老公不辞辛苦，在周末时总带着我出去玩，满足我到处跑的愿望。
41、这个星期日有空吗？
42、钻石恒久远，一颗就破产!
43、 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
44、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
45、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
46、 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
47、我也有点想喝了，想喝乳白色液体，嗯~
48、 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
49、虽然你哭的时候一样很漂亮。不要生气了，但据科学论证生气和哭泣会让人老得很快，会变得不漂亮。虽然你老成怎么样,怎么不漂亮，我都会同样的爱你。可你自己喜欢漂亮的啊，所以以后不能哭了。
50、你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”
51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
52、) 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
53、 你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
54、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!
55、谁能分钟不射---“中国国家足球队”
56、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
57、要提高“文化”修养
58、 愿得一人心，免得老相亲!
59、偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。
60、老公，射里面
61、时不时的装装痛
62、老公，操我！
63、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
64、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
65、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
66、 那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
67、 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
68、 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
69、我不但手气好，脚气也不错!
70、每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!
71、最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有点东西，仔细一看原来是你的名字!本以为我只是把你写在通讯录里，原来我一直把你刻在心上!
72、老公，想让你帮人家打一针。
73、 我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
74、说真的，你整过容么?我肚子是隆的
75、真的只累死的牛，没有耕坏的地，牛哥哥，你要耕地吗？
76、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
77、 做爱做的事，交配交的人
78、穿得比较性感，在他面前伸懒腰，这样直接的性感诱惑很少有男人能够抵抗。
79、 我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一帮狗奴才上街去调戏一下良家妇女
80、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
81、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
82、老公不要上班了好不好，上我！
83、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
84、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊!”
85、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
86、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!