抖音上最火幽默句子_抖音最火的幽默俏皮句子
1、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
2、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
3、你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”
4、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、人这一生，自私很容易，爱自己却很难。
7、比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了，它仅仅代表着，我愿意，尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角， 去接纳你之为你的一整个完整体。
8、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
9、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，520，我爱你啊！
12、不好意思啊今天的我太低气压了所以没有开心的事情跟你分享你可以抱抱我吗这样就会是一件开心的事情了
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
15、宝贝，看到你快乐成长，我们由衷感到：无论我们经历了多少艰辛，都是值得的。
16、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
17、我就静静地，看着我们的爱情，慢慢盛开，慢慢枯萎。
18、建筑当然可以幽默，但必须符合力学原则。
19、我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
20、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
22、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
23、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
24、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
27、我非常清楚自己还是很喜欢你，对你的感觉也和以前没差，只不过原来喜欢你的十分，现在我拿出了两分来爱自己。
28、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、让理想为你的人生导航，让知识为你增添力量，做一个成功的人。
31、普通人允许随声附言，专家却必须有自己的见解。
32、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
33、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
34、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区
35、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
36、大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
37、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
38、不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你！
39、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
40、到底是你的变心还是时间的流逝，我都忘了曾经的你。
41、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
42、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
43、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
44、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
45、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
46、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
47、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
48、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
49、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
50、友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
51、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
52、不要对姐放电，你哥有来电显示。
53、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
54、你说是天冷了，我说是心凉了。
55、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
56、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
57、越来越少在朋友圈里发东西了，加的人越来越多，生活中却与自己并没太多交集， 而我们一些想法、情绪不想让他们看到，就算说了也没人会懂，没人在意。
58、别追公交车了，追我吧。我跑得慢还有点可爱。
59、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
60、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
61、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
62、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
63、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
64、幽默感不能解决现实问题，但它能帮助我们以愉快的心情注视着需要解决的问题。
65、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
66、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
67、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
68、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
69、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
70、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
71、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
72、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
73、生活毕竟是现实的，人要经历爱情这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决的了。
74、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
75、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
76、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
77、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。
78、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
79、有的作品只有文学价值没有商业价值；有的作品只有商业价值没有文学价值。有的作品达到了二者高度的统一：既没有文学价值，也没有商业价值。
80、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
81、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
82、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
83、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
84、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
85、不笑运气差，一笑就脸大。
86、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
87、 我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好
88、妈妈只希望宝宝健康快乐平安的长大。宝宝，妈妈爱你。
89、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
90、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
91、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
92、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
93、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
94、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
95、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘。
96、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
97、我就两样不行，这也不行，那也不行。
98、滴，人妻卡。
99、在两种情况下必须要小心翼翼：一是老板准备提拔你的时候；二是老板不准备提拔你的时候。
100、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
101、这次充话费，果然没失望
102、可是在我的周围，多少普通人在那里争论不休，多少专家又在那里互相吹捧！
103、可乐记得加冰，爱我记得有心。
104、为你呐喊、为你加油、为你骄傲，当你永远的港湾。
105、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
106、 风趣与严肃不是对立之物，它们应该互相补充，彼此服务。
107、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
108、职场职场定律：如果你在某个位置上称职，就会保住这个位置；如果你在这个位置上不称职，则可能被提拔到更高一级的副职。