瞬间提升自己幽默感的句子_提升幽默感的100句短语
1、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
2、 每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、不是我被社会发展抛下了，是这一社会发展根本就没时间理我。
5、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
6、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子
7、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
8、通往成功的路，总是在施工中。
9、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
10、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
13、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
14、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15、．手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了
17、 坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。
18、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
19、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
20、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
21、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
22、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
23、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
25、最近老失眠，直到昨晚睡觉时，被子盖倒了，通常把脚那头往脸上一靠，然后昏倒！
26、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
27、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
28、我往往单身男女：原来是喜欢一个人;现在是喜欢一个人。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、成熟不是心变老，而是次数越来越少。
32、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
33、．绅士无非就是耐心的狼。
34、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
35、 哥只不过是个局，而你却入了迷。
36、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
37、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
38、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
39、天下没有不散的筵席，但如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、漫漫人生路，总会错几步。
41、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
42、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
43、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
44、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
45、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
46、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。
47、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
48、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
49、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
50、人的才能不一样，有的人会幽默，有的人不会，不会幽默的人最好不必勉强。
51、 谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
52、原以为我很消沉，今天我才知道，其实早报费了。
53、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
54、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
55、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
56、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
57、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
58、一个班集体一个后宮，总会有那麼好多个人到争风吃醋。
59、 广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
60、康夫你离职的情况下有木有考虑到过哆啦A梦的体会!
61、借着年青把会干的错事都做了吧，没两年了。
62、幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间，凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的，他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
64、牛肉面没有牛肉不抱怨，老婆蛋糕里没有老婆？
65、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
66、．知道你过得不好，我也就安心了。
67、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
68、肥胖是呼吸的痛苦，吃肯德基是痛苦的，吃麦当劳是痛苦的，甚至喝水也是痛苦的。
69、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。
70、人们被分组，这就是为什么我的列表这么好。
71、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
72、我想给未来物品的妈妈一个差评，发货太慢了，到现在还没有收到人。
73、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
74、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
76、距离产生的不是美，而是第三者。
77、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
78、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。
80、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
81、不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
82、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
83、我发现自己瘫痪了。我试着告诉自己今天我必须去上班，但我的身体就是不回应。
84、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
85、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
86、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
87、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
88、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
89、．别紧张，我又不是什么好人……
90、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
91、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
92、别紧张，我又不是什么好人……
93、 人家有的是背景，而咱有的是背影。
94、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
95、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
96、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
97、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
98、我要让全世界都知道我很低调。
99、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
100、别人手挽手，我牵我的狗，看谁难受咬一口。
101、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
102、英雄不问出路，流氓不看岁数
103、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
104、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
105、比三观更关键的是五官。
106、天哪!我的衣服又瘦了。