孩子不愿意上学的幽默句子
1、 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
2、每一本书是一级小阶梯，我每爬上一级，就更脱离畜生而上升到人类，更接近美好生活的观念，更热爱书籍——高尔基
3、之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了
4、后的重要任务是制造后。
5、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6、发奋识遍天下字，立志读尽人间书——苏轼
7、书籍是屹立在时间的汪洋大海中的灯塔。
8、给孩子读书的过程中，尽量不要打断，不要给孩子提出过多的问题。
9、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了
10、有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长得真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长得真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！
11、书犹药也，善读可以医愚。——刘向
12、学习这件事不在乎有没有人教你，最重要的是在于你自己有没有觉悟和恒心。
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。
14、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
15、 你长成这样，是对世界有什么不满吗?
16、即使你已名花有主、我也要移花接木。
17、在读书上，数量并不列于首要，重要的是书的品质与所引起的思索的程度。
18、梁东是不在了，这孩子不就是我最后的希望吗。
19、一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。
20、无论掌握哪一种知识，对智力都是有用的，它会把无用的东西抛开而把好的东西保留住。——达·芬奇
21、如果我做了皇帝，就封你当太子！
22、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在教室里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，班主任走了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。
23、书是世界宝贵财富，是国家和历史的优秀遗产。
24、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
25、书痴者文必工，艺痴者技必良——蒲松龄
26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
28、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
29、懂事的孩子只是不撒娇罢了只是适应了环境做懂事的孩子适应了别人错把他当成大人的眼神懂事的孩子也只是孩子而已
30、勿以恶小而为之，勿以善小而不为——陈寿《三国志》
31、无所不去爱，无所不期待。
32、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
33、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
34、爱孩子 尤爱孩子气的成人你再不来 我要下雪了我们不会有呼天抢地的快乐
35、善于想，善于问，善于做的人，其收效则常大而且快。——谢觉哉
36、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
37、倘能生存，我当然仍要学习。——鲁迅
38、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了
39、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
40、一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！ 最好的家教是夫妻恩爱
41、世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”
42、没有比读书更好的娱乐更持久的满足了。
43、学风四戒：戒满，满则无求；戒骄，骄则无知；戒惰，惰则无进；戒浮，浮则无深。
44、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
45、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
46、当孩子还是孩子的时候，他不知道自己是个孩子。
47、和孩子一起欢笑与哭泣、对话与思索、幻想与做梦、迷惘与懵懂，正所谓梦着孩子的梦，爱着孩子的爱，忧伤着孩子的忧伤，美丽着孩子的美丽！
48、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好神奇的说！！！
49、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
50、在某运动品牌店购物，突然有窃贼拿着店里的东西就往外跑，保安追出去了，这时一个顾客拿着店里面的弓箭跑了出来，他冲随行的朋友大喊打自己的电话，他朋友立即拨通了他的电话，只听见电话铃声响起了《射雕英雄传》主题曲，拿弓那人随着旋律拉弓射箭，一箭就射中了十几米开外的窃贼，然后窃贼带着身上的吸盘式箭跑得更快了……
51、问世间情为何物？你问我问谁？
52、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
53、我从小就特别贪玩，在镇上读五年级，夏天想找借口请假。早上读书的路上自己跳进鱼塘，特么的到学校裙子居然干了。假也没请成，但内裤没有干把板凳都坐湿了。同学都笑我尿裤子了！笑了我好多年啊！
54、细读找顺序。