没业绩幽默风趣的俏皮句子_幽默风趣的经典句子
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、曾经我爱你，你当笑话，现在你爱我，我当你放屁。
5、我想摸你，如果你不同意，你可以回吻。
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
8、天塌下来你顶着，我垫着。
9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
10、风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外。
11、吧唧一口，吃掉难过。”
12、我不是果橙，想喝的时候摇一摇，我也不是冰茶。不再有瓶子。失去我的人就永远失去了我。
13、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
14、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
16、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
17、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
18、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
19、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
20、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
21、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址
24、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
25、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
26、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
27、傻人有傻福，但傻比没有。
28、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。
29、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
30、有时候你想放弃老师，同时老师也想放弃你。
31、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
32、交通基本靠走，治安基本靠狗，通讯基本靠吼，娱乐基本靠手。
33、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了
34、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。
35、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验!
36、每次我临时抱佛脚，佛祖总是给我一脚好踢。
37、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
38、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
39、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
40、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
41、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
42、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
43、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
44、你是不可替代的。没有人像你一样丑。
45、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
46、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
47、借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
48、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
49、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
50、穷则独撸其身，达则干女儿成群。
51、“睡觉啦，帮我关一下月亮。”
52、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
53、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
54、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
55、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
56、我本来要忘记你了，可我又做梦了。”
57、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
58、你头发乱了哦。”
59、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
60、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
61、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
62、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
63、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
64、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
65、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
66、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
67、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
68、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
69、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
70、“书里总爱写到喜出望外的傍晚。”
71、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
72、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
73、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
74、“感受温柔，领略山河。”——我为两件事来到这世上，一是为了感受温柔，二是为了领略山河。
75、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
76、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
77、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
78、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
79、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
80、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
81、一直以为自己会瘦，现在只是胖着玩，没想到玩了就嗨了。
82、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
83、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
84、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
85、我家电脑什么都慢，就死机快。
86、孔子说唯女子与小人难养也，我看只要有钞票什么都好养。
87、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
88、学会在你生气之前不要生气。
89、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。
90、记得不要低头，双下巴很明显的。
91、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
92、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。