让人火爆点赞的幽默句子_让别人点赞的搞笑句子
1、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
2、何时想出嫁了就跟我说，我娶你。
3、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
4、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
7、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
8、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
9、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
10、好好珍惜对你好的人，别等心碎了拿歉意拼凑，弄丢了，上哪也找不回来。离开了，互联网也联系不上。别等人都不在了，才知道对方的好，有个令人尴尬的词，叫做”为时已晚“。
11、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
12、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
13、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
14、没意见的话，我们明天就把证领了。
15、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！
16、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
17、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
18、在春天，去看一个人。愿你在历经过所有的世事沧桑之后，忍受了所有的孤苦无依之后，捱过了无数个泪往心里流的夜晚之后， 内心仍然充满积极向上的希望， 依旧拥有疯狂爱一个人的力量。
19、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。(热评：把你的脚奉献出来吧！毕竟，猪蹄还是很多人都愿意吃的。)
20、我多怕我会变成一个不会哭也不会笑的怪物。因为现实，因为生活。
21、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
22、 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
23、讨厌我的男人，通常素养不高。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)
26、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
27、我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。每一个可能失去的小细节，都让我痛不欲生。
28、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
29、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
30、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
31、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
32、不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
33、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
34、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
35、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
36、刚才上班地铁上，一shaofu抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，lz单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
37、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”
38、很帅的才叫泡妞，长得不好看的只有叫耍无赖。
39、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
40、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……(神评论：幸亏他会武术，不然讹你个十万八万的都是常规操作。)
41、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
42、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
43、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
44、没建议得话，大家明日就把证领了。
45、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
46、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
48、男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。)
49、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
50、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……(热评：还好没人闯进我生活，还好月底还有两万多，多的不知怎么潇洒的生活。)
51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
53、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
54、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
55、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
56、 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
57、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
58、 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
59、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
60、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
61、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
62、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
63、没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
64、 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
65、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
66、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
67、有的人便是四，除开二，還是二。
68、"男人和女人确实有纯友谊吗""有 越丑越纯"
69、最近总有人夸我美，想了一个晚上到底是谁走漏了风声。
70、你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候，嗡嗡响，再咬你的时候没有动静吗？因为她的妈妈跟她说过：这倒霉孩子，吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论：我就不怕蚊子，皮糙肉厚可以当防弹衣，累死它也喝不到我的血。)
71、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
72、当日常生活拿锤头抡向你的情况下，要是捶没死你，你也就还有机会抡回来。
73、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
74、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
75、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
76、成长的悲哀或许就在于，人们再也莫要机会去表现纯真和幼稚。
77、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
78、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
79、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
80、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
81、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
82、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。
83、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
84、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
85、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
86、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
87、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
88、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
89、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
90、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
91、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
92、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的。
93、你若安好，便是晴天，但孔子就爱阴雨天!
94、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
95、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
96、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
97、大风呼啸，所有的一切终究零散去，戏到终场，谁入戏最深，谁就一败涂地。
98、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
99、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
100、从小到大我们都在听着别人的声音给自己的人生划格子，好像只有在这个格子里面才是安全的，才被别人认为是幸福的。一旦你想跳出这个格子，就会有人说你“作”。
101、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
102、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
103、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
104、擎天柱散架了，被大黄蜂拉到修理厂，修理厂老板看着一地的碎零件说：这安好是什么啊！大黄蜂说：你若安好，便是擎天。(神回复：修理厂老板紧张的说：我若安不好，不会送我上西天吧！)
105、我拾到了上帝遗落凡间的信笺，它指引我来寻找你。你不能抗拒，这是上帝的旨意。
106、这是一杯叫做浮生的茶，味道非常的苦，但苦过之后，是深长的甘甜。不尝苦，何来甘？人生本就是甘苦与共的一段旅程。
107、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
108、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。