被对象气死的句子幽默_骂自己对象的搞笑句子

1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

2、请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

3、 一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用

4、终于结束了半年的单身，开始剩下半年的了。

5、花瓣们已经说好，她们要一起绽放，也要一起凋谢。天使如何劝阻都没有用，他们已经说好，这辈子要一起美丽，也要一起老去。

6、每次和你发脾气后我都很后悔，其实我的目地是很单纯的，我只想要你在意我。

7、 我的每一声歇斯底里，换化作角落里无言的悲伤。

8、昨晚我们冷战我把手机关机了，今天他打电话给我亲没必要太认真吵架

9、 最近降温了，不知道我前男友的棺材板会不会漏风，唉！

10、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

11、习惯多么可怕，就像人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你。

12、微凉的罗衣，一种情感悄悄的在心里蔓延，那些旧时光悄然于指尖滑动。

13、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

14、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

15、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然我怎么一看到你就开心地冒泡呢。

16、为什么老是找我聊天，是不是喜爱我。不是的话，我再想想办法。

17、) 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

18、 当悲伤逆流成河的時候，我就會徹底的忘記你。

19、) 非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

20、) 如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至***转，拒访。

21、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

22、早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。

23、国家分配的，终于到货了。

24、对不起，没时间陪你，又让你独守空房，可不准做深闺冤妇哦。

25、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。

26、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。…这孙子冻上了！

27、 倘若生命注定是一场困局，我愿留你安好，独自溺毙。

28、再见大森林，我被歪脖子树挂上了。

29、从遇见你开始人生的苦短甜长。

30、往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那驴棚深处！

31、) 又帅又有车的，这是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任感又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。

32、块吧，12块我吃不下

33、发射的英文是什么”“biu～”

34、你走向我，我觉得一日不见如隔三秋；你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。

35、最近有谣言说我有对象了，我要澄清一下这是真的。

36、老鼠没女朋友特别 郁闷 ，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

37、以后我们要是吵架，不论吵得多么凶，你不可以丢下我，当我数到十，你一定要回头看我。

38、征男友启事。声明：以结婚为前提，拒绝游戏!基本要求(按重要性的降序排列)：1、五官端正;2、正人君子;3、诚实、善良、忠贞;4、进取;5、体贴、孝顺;6、年龄32-47(虚岁)之间;7、身高175之上;8、非近视眼;9、身材匀称。

39、原是今生今世已惘然， 山河岁月空惆怅， 而我，终将是要等着你的。

40、小姨子是医院的护士，一直没有男朋友，今天准备去相亲!中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，过了没多久就回来了，我问我老婆怎么这么快就回来了，我老婆说她也不知道，就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事，小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮，就是她给做护理的。我就说，那有什么关系，说明这是缘分!然后小姨子羞涩的说，关键是比你的还小!

41、你知道我深浅，我知道你长短。

42、知道吗?你的冷漠使气温骤降一百度一千度一万度，令我只觉得寒冷穿心透骨，浑身的血液似乎与冰雪一起凝固，原谅我，给予一丝微笑吧，给我点热度好吗。

43、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是 传说 男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

44、大家好，份子钱麻烦准备一下。

45、中秋节前回来见女友，在洗澡，女友准备拿浴巾给我，打开卫生间门看到我在搓洗那里，一直洗，反复的洗，她好奇的问我，你怎么只洗那里啊?回答：明天中秋节了还不是让你吃上放心肉!

46、室友半夜起来撸，小明对他说：“你怎么能这样做!”室友说：“这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由。”小明大怒：“那你撸自己的啊!撸我的干嘛!”

47、有一次和女神去开房，她先洗澡。我想着先打一次飞机，能撑久点让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事就回家了。

48、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

49、昨晚我问易烊千玺情人节送我的礼物是什么，他把我推到墙角，轻轻把我的手放在他的腰带上说：今年的礼物自己拆。

50、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一只猪在吵架是一件很愚蠢的事。

51、 初冬，天冷了，但我不怕冷，我怕你不理我，再冷的天也比不上你的不理，再热的火炉也比不上你的拥抱。来，亲爱的，抱一下，给我温暖和力量吧。

52、哄女朋友的方式有70种，1是购物剩下的是69。

53、你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。

54、挑战单身100天，今天是第25432天。

55、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

56、 谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

57、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样

58、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了！

59、 男人不能惯,越惯越混蛋.女人就得宠,越宠越有种

60、猫虽然怕水，但喜欢吃鱼，就像我经常嫌弃你，但还是想要和你永不分离。

61、 当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过的往回走，还是蹲下来哭泣。

62、喂，不好意思，我实在不好叫你名字，否则别人以为我骂你呢。

63、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。

64、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。

65、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”她冷笑道：“谁让你抹胸了?”我。。。

66、) 天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

67、你陪着我的时候，我从没有羡慕过任何人。

68、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，秒，秒，秒，秒，秒，哈哈存够了。

69、在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在一陀牛粪上，我立刻就明白了。

70、巴黎圣母院缺一个敲钟的，你去正合适。

71、李现，我是你这辈子都得不到的女人。

72、我对象说：明天一起过情人节节日吧。象说：不行啊，动物园不让。

73、最孤独的时光会塑造最坚强的自己。

74、当我爱我的人，不再爱我的时候，我会紧紧的跟着她，让她在爱我为止。

75、”刚和我朋友下棋,他把我帅吃了.“”你想表达什么?“”我帅死了“

76、 言语是贫乏的，关怀是真挚的;字符是单调的，祝福是多样的;在你生日到来时，送上我最真挚以及多样的祝福，愿你生日快乐，万事顺利!

77、这次充话费，果然没失望。

78、 你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀