提醒立马下单的幽默句子_想让人立马消失的搞笑句子
1、很多事情，做出来了，就已经是结局了，后悔或说对不起都已来不及了…（--唐少--）
2、我要给你幸福，谁也不要停止。
3、 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
5、 脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!
6、霓虹灯下的璀璨，是一群为生活奔波的人们。
7、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
8、以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
9、小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到：擀面杖。老公拽着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了?老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。
10、在深圳就没看到卖沙姜的！！老妈立马寄了两斤上来，结果
11、到底要吃多少辣条，才能成为辣妹
12、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的
13、只需要一元錢，對，你沒有看錯!
14、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
15、骂我？你是那行做多了见到谁都是抢你生意的假想敌是吧？
16、即使你做错了我们女人最难接受的事情但是我相信你还是爱我的；
17、有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了！
18、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
19、争吵并不可怕，可怕的是彼此又把这个小争吵升级。(婚姻中的两个人)
20、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了
21、那么多的难过我都埋没于自己的心中，无人知晓。
22、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床
23、上初中时候发现眼睛有点近视。和老爸老妈在一起看电视他们老是找一些屏幕上很小的字问我能不能看得清！突然发现打个哈欠眼里有点泪水可以看得更清楚一些。然后老妈就跟老爸说：“你把孩子打哭看能不能一直看得清楚！”然后就没有然后了！
24、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！
25、如果我能和你在一起，那就叫做未来。
26、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
27、有时候，孤单一个人反而更好，没人伤害得了你。
28、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
29、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
30、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
31、那种想放弃又还爱的滋味你不懂，爱而不得，是遗憾也是庆幸，期待什么也不期待你了。
32、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。
33、世界上最短的咒语，是壹个人的名字。
34、我希望你能嫁给我。我不需要向你借钱。
35、飯後七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！ 八戒：記住了嗎？
36、你的不自觉，你的自我良好，在我的世界里一毛不值而已。
37、我他妈在值班室睡个觉让蚊子咬这逼样 刺挠死了。
38、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
39、因为你，我的生命变得如此宽广。世界因你而精彩。
40、女孩子打架要用粉色的棍子。
41、当你的无名指闪耀，当我们一起变老。
42、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
43、无论将来发生什么，无论你成为什么样的人，你仍然是我最爱的人。
44、找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
45、最簡單的智商測試，請念完下面的一段字：妹妹你大膽的往前走!
46、北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小风吗？
47、一把芝麻添蜂蜜，养肺润肠补力气，一兜水果莫缺梨，养颜排毒不分离；一片宽心胸开阔，神清气爽快乐过；一声问候嘱添祝福，添衣保暖身舒服。寒露快乐！
48、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
49、昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。下午给他买了双新的，老公回来新鞋看都没看，一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的，不能丢，要捡回来……唉！老公你别找了，旧鞋里面有的新鞋里面也有！！
50、哎呀你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中左手换右手你还右手打不通
51、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
52、我的兄弟，你们此时都在哪里？我常常会把你们想起，虽然我们没有了那么多联系。
53、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆。问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
54、愿你在熙熙攘攘的大街上，和注定要白了脑袋的人撞个满怀。
55、一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经
56、最起码的道德要求，就是包容。
57、喜欢抱着爱去幸福流泪，喜欢追着爱去痛苦心碎，拥有是欣慰，失去是不遗憾，即使为爱伤痕累累也不意味着心冷灰，让我勇敢地为爱去追！
58、读书有三到，谓心到，眼到，口到。心不在此，则眼不看仔细，心眼即不专一，却只漫浪诵读，决不能记，记不能久也。三到之中，心到最急。──朱熹
59、他是真的不爱我 [原创]
60、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
61、一盘散沙团结起来了，睡狮觉醒了。
62、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。
63、 思想品德不及格，总比没思想好。
64、别人的微信置顶：对象;你的微信置顶：工作群。