俺也年轻过的幽默句子_谁有经典的幽默句子给俺一点
1、萝卜头：萝卜呀萝卜，我的大萝卜!
2、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言
3、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
4、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口!第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印!我一看，大笑!老婆：你犯错了，还笑!我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴!
5、蹦蹦：这是我咬了几十年的栗子!
6、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
7、刚才我收到的是乱码，请重发一次。
8、 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
9、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”
10、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他（她）和我聊天3分钟！
11、老师：同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？小明抢答道：老师，丁字裤(酷)。老师：滚！
12、你既已知道人心凉薄，也该好好活下去，叫他们都看着。
13、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷!”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道：“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
14、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
15、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打
16、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友!”
17、光头强：还有一只熊呢?
18、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。
19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
20、木槿花下逢白衣，祭酒原是故人来。
21、半生落魄已成翁，独立书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
22、我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！
23、熊大：是数星星吧!
24、如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。想你了，还好吗？
25、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！
26、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
27、一女兵装男兵打仗，突然来月经，血流股间，连战见状忙问：怎么了？哪里受伤了？女兵说“没事没事”连长不信，强行扒下裤子来看说，还说没事，JJ都被炸没了
28、妻子：这次为啥打孩子这么重?头几次犯错误，你咋理都没理?丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方!妻子：啥秘方?丈夫：先攒后揍!(先斩后奏)妻子顿时石化。。。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混!
30、乖乖，那彻夜长谈，他们还当真谈了一夜？这他母亲的是他乡遇到了故知吧？要是觉得相逢恨晚，你俩倒是拜个把子呀
31、史书工笔，到底还是需要一番说辞的。
32、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
33、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。
34、李老板：再不交货，我就解除合同!
35、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！
36、熊大：他是来送枪子儿的，快跑。
37、我见过太多为富不仁，为穷行恶的人。
38、一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片!!!让你把黄瓜切片!!!你以为老娘是储蓄罐啊???
39、那一天，天上下着鹅毛大雪，林冲一手得联着盖理，一手得联着牛耳朵尖刀，一戳（出）门，盐（正好）遇上捏（人家）陆谦，气急败坏啥也没说，上去各扎各扎就是两耳巴的，把陆谦在直不捻捻的大道上打出一个锅略子（跟头），并质问道：“说！平日里俺待你不薄，你着还喝（黑）心俺类？”陆谦各就在地上捂着脸一边哭一边说：“没有没有，不是俺来，是捏高球来。”林冲早就听不下去，号住陆谦的脖而梗子，照着胸口坡戳坡戳又是两囊子，起来就进了林子……
40、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
41、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
42、老婆照了照镜子不走的叹了口气!我：老婆咋啦?老婆：不提了，这身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都没有线条了!我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗?老婆：滚!
43、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
44、在街上碰到一个女孩找我搭讪，聊了没几句她就说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的说：想让你冒充我男朋友，拍张照给妈妈别逼我相亲了！听她讲的诚恳，我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照后她却说：放心吧，我妈不会看上你的
45、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
46、现在有多少自做多情的人不知道自己有多讨人厌，而又有多少被人喜欢的人总以为自己自作多情。其原因还不就是不说清楚。
47、求快乐时非快乐，得便宜处失便宜。
48、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。
49、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
50、老婆：“老公，中午吃啥呢”，老公：“你吃啥我就吃啥”，老婆：“我去吃屎”，老公：“那我去拉”，瞬间给了一巴掌～～
51、鄙视我的人这么多，你算老几?
52、这样血淋淋的善意，距西百姓竟也甘之如饴。
53、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起....朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是....可是他，好像有点早谢诶！
54、弱冠之年好啊，风流恣意，再好不过。
55、是吗，南辕北辙？可我只是想正儿八经的跟江北道个别。如果路过城西的话。
56、熊二：那俺把嘟嘟放在冰箱里吧!
57、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
58、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
59、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他
60、隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了