去民政局领证的幽默句子

1、大学时期选了全寝室的人选了一门瑜伽课，每次上完瑜伽课腰酸背痛，累的不能动弹，有一次刚下完瑜伽课，我们回宿舍点了外卖，谁都不愿意去下面拿外卖，于是我舍长想出一个法子，谁衣服穿的最多谁就下去拿外卖，当我全脱掉的时候，二逼舍友赶紧拿手机拍了照片，并威胁我下去......套路深 啊！！！

2、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差10万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

3、上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了种种早恋的危害，其中一个是早恋的话，成绩就会不好，这时一个学霸站起来说：“我就早恋，但是我成绩都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说：“那是因为你不够爱她！”学霸红着脸讪讪的坐下了。

4、余生，请多赐教

5、今天儿子兴奋跟我说：”妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” ”不行，太贵了。”我说：”再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅着嘴跑去问他爸：”爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 他爸爸翻了翻口袋，叹了口气： “没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

6、我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？！

7、暗恋我的，主动拉黑吧。

8、每次看到网上的暗黑料理，那些烧糊的茄子，黑炭一样的猪蹄，总是想，世界上有这么傻的人吗？今天我终于信了，老婆炖雪耳莲子汤，把盐当糖放了，整整小半碗啊……喝了一口，与期盼中的味道天差地别，仿佛从山巅直接坠落到了悬崖，摔得屁滚尿流。

9、明明不是我喜欢的那种人，偏偏是我喜欢的那个人。

10、我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人

11、8元，她拿出100元大钞递给了收银员。收银员看了一下抽屉，发现零钱不多了，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太一听，乐了。笑呵呵的回答说：“什么50呀？我儿子都40多啦！”大伙听到老太太这么一说，都笑了。这时，老太太突然醒悟过来，也笑了。

12、打台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

13、恭喜我拿到人生第一个国家级证书。

14、你的一生我只借一程，这一程便是余生。

15、喜提国家级证书和长期饭票

16、余生不用指教了，都听我的吧

17、如果你嘴唇干了，我吻你，不要让唇膏占了你便宜。

18、 脸红是你，心跳是你，我的眼里只有你。

19、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

20、大吉大利，今天结婚

21、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

22、想起以前，我和老婆去一家理发店理发，老板娘肚子看起来很大，老婆说怀的肯定是小男孩。今天去理发看到老板娘肚子小了，我老婆就问：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘都不爱搭理我俩！于是我急了，就又大声问了一遍！她白了我一眼，回了一句：“我减肥了好吗？！！”

23、和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多。排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员说要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了。结婚都被人请客算不算糗？

24、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

25、房产证上写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教

26、快快领证，慢慢爱你

27、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的人敢来相亲。

28、 你站在那不要动!等我飞奔过去!

29、 喜欢我这是革命需要，知道不?

30、你可知我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱

31、明明不是我喜欢的那种人，偏偏是我喜欢的那个人。

32、我们结婚啦