形容上课玩手机幽默句子_求一句戒除课堂上玩手机的标语!
1、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
2、前几天淘宝买了个元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。
3、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
4、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5、 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
6、发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗?你现在在哪?我去接你!
7、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8、 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
9、 爷爷都是从孙子走过来的
10、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
11、 搏一搏，单车变摩托
12、 话越来越少，心里的想法越来越多。
13、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
14、仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
15、 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
16、前几年去朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不是在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：傻逼，这是芋头！
17、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
18、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
19、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
20、 今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室
21、社会的残酷都体现在哪里?
22、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
23、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁
24、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
25、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
26、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
27、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
30、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!
31、分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相
32、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！ ” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
33、 我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。
34、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写
35、快告诉我告诉我世界上根本没有考试作业和学校，这都是老师在神经病院里做的梦。
36、老婆为什么要用老公的钱?因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。
37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
38、女：“你怎么长成这个样子?丑死了!”男：“这不是第一次当人，没经验嘛!”
39、我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
40、 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
41、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
42、早上10点起床。我伸了个懒腰喊出自己的理想：“努力写笑话。。。迎娶白富走上人生巅峰。”室友：“你把自己的作息习惯、每天玩游戏的时间还有理想写出来不就是个笑话吗？”我：。。。。。。
43、卖萌到底是褒义还是贬义?
44、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
45、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…
46、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
47、在一个群待了好久了，好不容易求群主给了个管理员的位置。想着可以刷下存在感，踢个人玩玩，就找了个好久没聊过天的人给踢了。刚踢完，我位置就被下了……群主说那人是她老公……
48、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
49、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
50、突然有工作或者学习的欲望怎么办?
51、同样是女的，为什么女朋友就好哄，丈母娘就难哄?
52、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
53、 上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
54、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
55、只想优美转身，不料华丽撞墙。
56、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
57、 其实我说我胃痛的时候也不是很痛，只是想你关心我，我真正痛到身上冒汗的时候，又怎么会告诉你。
58、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
59、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
60、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
61、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
62、 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
63、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
64、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
65、些有幽默感的搞笑的话能让人开怀大笑，得到身心的彻底放松、心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。小编整理了一些富含幽默感的搞笑话语，有兴趣的亲可以来阅读一下!
66、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
67、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
68、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
69、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
70、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
71、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”
72、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
73、 跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈又蹦又跳大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
74、丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
75、一养鸟人教教鹦鹉说话，每早必教它说;早上好!过数月，鹦鹉仍不说话.一日，此人心情不佳，未教鹦鹉说话.只听鹦鹉大叫;你小子今天牛了啊!?连好也不问啦!